dimanche 31 octobre 2010

Terrifik

Je prends beaucoup beaucoup de photos. Je pense être dans une moyenne de 1500 photos par mois principalement des filles. Oui je suis GAGA! Mais c'est juste que je me dis que plus tard quand je serai vieille et fripée je regarderai mes albums photos en regardant mes bébés. J'ajoute que les photographies sont de très bon moyens de pression qui peuvent servir pour n'importe quelle raison (légitime ou pas):
- "Range ta chambre ou j'envoie la photo où tu es déguisée en Marsupilami à ton Ronaldinou d'amour"

Enfin, je mitraille et ça m'amuse. Et quand je regarde mes photos je m'extasie devant les multiples expressions saisies alors j'ai décidé de partager. Minouche s'exerce aux grimaces, sur cette image je pense qu'il doit s'agir de la grimace qui dit "j'vais t'bouffer". Des fois, elle me ferait presque peur...

samedi 30 octobre 2010

SUPER GAZOUILLE 4

Nouvelle réponse de Mr Magnot (vous noterez que maintenant on m’appelle Madame) :

De David Magnot dr.david.magnot@hotmail.fr

A agazouille@gmail.com
Date 27 octobre 2010 19:09

Objet Bonsoir Madame

Bonsoir Madame

J’accuse très bonne réception de votre message.

Je tiens à vous dire qu’il est impossible pour moi de faire ce que vous m’aviez demandé car votre chèque a été établi ce après midi à votre Nom et sachiez aussi que c’est un chèque nom endossable donc il sera impossible pour moi déduire les frais d’envoie de votre chèque.

Aussi la structure a posé deux lois qui sont :

1-soite vous vous rendez ici à Abidjan pour le retrait de votre chèque ce vendredi 29 /10/2010

2-si vous être dans l’incapacité de vous déplacez nous vous prions de bien vouloir régler les frais d’envoie de votre chèque afin que une agence d’envoie de colis vous le fasse parvenir chez vous en France en mais propre

A compter de deux proposition je ni peut rien donc a vous de voir et de me le signifier

Dans l’attente de bien vous lire

Cordialement

David Magnot

Ma réponse dans l’heure

De andrée GAZOUILLE agazouille@gmail.com

A David Magnot
date 27 octobre 2010 20:08

Objet Re: Bonsoir Madame

Bonsoir Mr Magnot,

Aaaah je frémis d'impatience à l'idée de palper ce chèque.
Quand j'y repense c'est vraiment incroyable. La chance a enfin tourné pour moi. Je vais pouvoir faire le bien autour de moi. Je vais récupérer pour rien le pain de l'avant-veille chez le boulanger pour l'offrir aux scouts de la paroisse qui organisent chaque samedi soir une distribution de soupe bien chaude à nos pauvres. Du pain sec dans une bonne soupe au bouillon knor, il n'y a rien de meilleur. Oui faire acte de bienveillance avec l'argent qui je n'en doute pas m'a été envoyé par la Providence. Oui, Mr Mignot La Providence elle-même qui m'a entendu dire tout bas: "ah si j'avais des sous je pourrais moi aussi m'acheter un vison comme la mère Michel". Mais il faudra que je fasse attention à ne pas trop étaler mes sous pour ne pas entretenir les gorges chaudes des grenouilles de bénitiers de la paroisse. Un de mes aïeux disait "Pas de signe extérieur de richesse". Je vais demander au père Lustucru s'il accepterait un don en nature. Ne vous méprenez pas Monsieur Magnot, je suis une dame tout ce qu'il y a de propre sur elle. Par nature, j'entends surtout lui proposer de remplacer les coussins des sièges du confessionnal. C'est déjà dur en soi de se confesser mais lorsqu'on a mal aux fesses c'est encore plus difficile de se concentrer sur nos péchés. En échange le père pourrait bien mettre une petite plaque discrète à l'entrée de l'église, juste à côté des cahiers de chants me paraitrait la place la plus adéquate. Qu'en pensez-vous?

Je gamberge, je gamberge, Mr Magnot. Je n'ai fait que ça toute cette sainte journée. J'ai déjà appelé ma nièce par alliance
: Hermine (un nom à coucher dehors si vous voulez mon avis) qui travaille dans une agence de voyage: elle m'a trouvé un bungalow grand confort avec accès piscine du 1er au 15 aout à Palavas-les-Flots mais aussi un séjour à la même période à Ibiza avec tout inclus: il parait que c'est une destination branchée. L'île me tente bien mais je ne parle pas du tout l'ibizien. Elle doit m'envoyer des dépliants.

Je suis très excitée par cette aventure Mr Magnot et ceci grâce à vous.

En ce qui concerne nos affaires, comment puis-je régler les frais? Dites moi tout et j'obéirai à la lettre.
Je vais de ce pas déplacer mon poste de télévision pour que je puisse regarder mon émission favorite "Les Chiffres et les Lettres" tout en gardant un oeil sur mon ordinateur qui n'est pas portable (je n'ai pas les moyens vous savez) contrairement à la télévision. On n'imagine pas comme les écrans plats sont légers de nos jours.

A très bientôt Mr Magnot,

Mme Andrée Gazouille

Arnaqueuse

Autre arnaque mais qui me touche directement, en plein coeur, une grosse claque sur la joue gauche (oué ça me fait plus mal sur celle là) , un crève-coeur, un coup de poignard dans le dos, un mollard dans mon ti-punch.

La maman d'une copine de Minouche m'a offert des mendiants (slurp) et des Macarons (MIAM MIAM!!!). D'ailleurs en passant: MERCI la maman de la copine de Minouche, fallait pas!!!!!! Les mendiants ont été entamés hier, mais les macarons seulement ce midi au café. Je ne suis pas égoïste au point de les planquer dans une armoire et de les manger en douce quand Loulou et les girls sont couchés, donc je partage. Mais quand même c'est à moi qu'on les a offert, je pourrai me servir en première non????? Beennnn faut croire que non! Dans cette jolie boite, il y en a plein de macarons dont au moins 3 roses qui attirent bien l'oeil. Je me suis dit: "Les filles ça aime le rose, Minouche va prendre un rose ou alors celui au chocolat". Hé NON! Elle a prit le seul vert de la boîte, celui à la pistache, mon parfum PRÉFÉRÉ. Comme je suis plutôt finaude comme fille, je mange le 3/4 de mon macaron à la framboise (mon 2ème parfum préféré) et je dis à Minouche, on échange pour gouter? Elle n'avait mangé que le quart de son macaron donc j'étais gagnante. SAUF que Minouche a juste gouté une miette de mon macaron avant de me le rendre et de réclamer le sien. Mert' ! (comme on dit dans le Finistère) Son macaron était Hyper Bon. SHAME ON ME, je viens de me faire doubler par une nénette de 3 ans, Aaarrgh!

Mais... Mais... elle en prend un autre en plus! Celui à la Myrtille, elle se gêne pas celle-là! J'essaye de lui refourguer le rose, le chocolat et celui au caramel au beurre salé (hyper bon du reste!), au moins pour qu'elle le goute et me fasse gouter le sien. Quenini... Bon finalement j'aurai le reste de la Myrtille... écrasée! Heureusement Loulou ne prend pas ceux que j'aime, LUI! Aaaahhh, cette Minouche, quelle ARNAQUEUSE! Si je faisais comme elle avec ses smarties, elle rigolerait peut-être moins... enfin à éviter si je ne veux pas qu'elle inonde la maison de ses larmes de croco!


image piquée (héhéhé) sur http://www.chefnini.com/

vendredi 29 octobre 2010

SUPER GAZOUILLE 3

Réponse de Mr Magnot :

David Magnot dr.david.magnot@hotmail.fr

A agazouille@gmail.com
date 27 octobre 2010 16:05

objet AVIS AUX TITULAIRES

AVIS AUX TITULAIRES

L'organisation de la loterie, vous invite à la cérémonie d'ouverture le Vendredi 29/10/2010 à partir de 4 heures.

Cette journée sera le seul jour de retrait, vous êtes gagnant prix et d'échange.

Nous avons besoin de votre présence pour une collaboration ouverte avec l'organisation, de médiation et d'autorité.

Dans l'espoir que toutes les mesures soient prises pour la participation des masses, l'organisation vous souhaite la bienvenue!
Cependant si vous êtes incapable de se déplacer pour retirer votre Gain ici à Abidjan, vous n'aurez à payer que les frais pour envoyer votre chèque ou en espèces, vous pouvez toujours venir à Abidjan pour y retirer votre prix.

Car telle est la loi établit par l'organisation et rien d'autre ne peut être changé à part ces deux propositions.

L'adresse de l'organisme:

Adresse:12, Rue Des carrossiers 094 trechville (Abidjan)
Pays: Cote d'Ivoire

Dès le moment où vous arrivez s'il vous plaît contactez-moi par téléphone.

Merci de votre compréhension.

Cordialement
David Magnot

Réponse :

De andrée GAZOUILLE agazouille@gmail.com

A David Magnot
date 27 octobre 2010 16:50

Objet : Re: AVIS AUX TITULAIRES

Cher Mr Magnot,

Je ne peux pas me déplacer dans votre beau pays. Quel dommage car j'ai des prix vraiment très intéressant avec la petite fille de Madame Bonduelle qui est une bonne dame de la paroisse. D'ailleurs êtes-vous chrétien Mr Magnot?
Mais vous savez tous ces pays exotiques c'est un peu dangereux pour une vieille dame comme moi. J'ai passé l'âge de voir du pays, déjà que ma soeur m'a entrainé à la foire aux boudins dans le pays de Retz ça m'a toute tourneboulé avec le décalage horaire. Et puis je dois être honnête avec vous Mr Magnot on dit qu'il y a plein de maladies dans votre pays. Pas plus tard qu'avant-hier soir je regardais "Banzai" un film documentaire avec Coluche qui part justement à Abidjan récupérer un client et il se trouve qu'il se fait piquer par une cavalerie de gros moustiques qui ne piquent que les blancs! Vous imaginez que les Blancs! Non, non c'est trop dangereux pour moi.
Pour récupérer mon magot il va falloir que le règlement se fasse par chèque. Je n'accepte plus le liquide car tous mes matelas en sont pleins à craquer. Ils sont biens ferme comme je les aime. Comment faites-vous pour les frais? Vous les déduisez de mon chèque? Pouvez-vous m'indiquer le montant de ces frais?
Voici mon adresse pour l'envoi du chèque dès que nous nous serons mis d'accord:
Mme Andrée Gazouille
Le fayot amoureux
15 avenue de la verte prairie
44000 Nantes

Dans l'attente de vous lire à nouveau, j'en profite pour vous dire combien je vous suis reconnaissante d'être aussi prompte à me répondre. Les gens aussi serviables et dévoués que vous Mr Magnot sont si rares de nos jours.
Sachez que je ne vous oublierai pas lorsque j'aurai reçu le pactole...

Mme Andrée Gazouille


A demain pour de nouvelles et incroyables aventures épistolaires...

ps: vous conviendrez avec moi que c'était un peu juste de sauter dans un avion pour être à Abidjan ce jour!

jeudi 28 octobre 2010

Super Gazouille 2

et voici la suite... qui a une suite... qui a une suite...

Réponse de Mr Magnot :

De David Magnot dr.david.magnot@hotmail.fr

A agazouille@gmail.com
date : 27 octobre 2010 13:03

objet : Confirmation

A VOTRE ATTENTION

J'accuse bonne réception de votre message.
Suite aux différentes vérifications effectuées par mes services concernant les informations que nous avons sur votre adresse émail: qui correspond au TICKET GAGNANT numéro CK97436BE qui fait effectivement parti de la liste des lauréats de RÉFÉRENCE DE GAGNANT: ZQ59687890AL.

AGENCE SONY ERICSSON
Je vous rassure que vous pouvez vous en féliciter car vous aviez effectivement gagné cette somme.

A cet effet, vous êtes parfaitement le bénéficiaire de ce gain offert par LA DIRECTION DE L’AGENCE SONY ERICSSON, j'ai l’honneur de vous informer que vous serez en mesure de percevoir votre gain dans un délai de 48 Heures ouvrables après avoir Rempli puis signé votre Acte de Gain Sony Ericsson.

NB: vous prenez connaissance de votre Acte de Gain Sony Ericsson puis vous remplissiez et le signez pour nous l'envoyer par mail.

Dès que vous recevez ce message veuillez me joindre à mon numéro.


Cordialement,
Mr David Magnot
Tel Privé: +225 67 104 138

J’ai rempli le document en question et je l’ai renvoyé à Mr Magnot avec cette réponse :

De andrée GAZOUILLE agazouille@gmail.com

A David Magnot
date27 octobre 2010 14:52

objet Re: Confirmation

Rebonjour Mr Magnot,

Je suis bien heureuse que vous m'ayez répondu si promptement. J'ai presque fait pipi dans ma culotte quand j'ai vu votre mail dans mon Jaimel.
Vous trouverez en pièce jointe le document que vous m'avez demandé. Je suis désolée je n'ai plus le téléphone. Comme une étourdie je n'ai pas payé ma facture de France Télécom le mois dernier et ces vaches m'ont coupé le téléphone. J'ai été demander à ma voisine Christiane l'esthéticienne (je vous ai parlé d'elle dans un autre mail) si je pouvais passer un coup de téléphone pour vous joindre depuis chez elle mais l'opératrice m'a dit que le numéro est mauvais. Est-ce que vous n'auriez pas oublié de m'indiquer l'indicatif:
01 pour la région parisienne
02 pour la région Nord Ouest
03 pour la région Nord Est
04 pour la région Sud Est
05 pour la région sud ouest
Envoyez moi le bon numéro de téléphone.

J'attends de vous lire et je n'aurai de cesse de guetter mon Jaimel.

Bien à vous et Salutations à Myriam Lopez

Mme Andrée Gazouille

mercredi 27 octobre 2010

SUPER GAZOUILLE

J'en rêvais depuis longtemps. C'est chose faite. Quoi donc?????
Mais si vous saveeeeez bien, vous aussi vous en rêvez de temps en temps. Hé oui parce que ça vous énerve au plus haut point, parce que vous vous demandez jusqu'où ça peut aller, qui se cache derrière tout ça, et où est-ce qu'ils trouvent nos emails (ça je n'ai pas la réponse)...
Je parle de l'arnaque à l'ivoirienne, de ces mails qu'on reçoit et qui nous promettent argent (et parfois amour) avec la nièce qui se trouve être comme par hasard l'unique héritière d'un dictateur décédé ayant plusieurs millions d'euros sur un compté bloqué en Suisse ou alors la loterie gagnante qui vous annonce que votre chance a tourné et que vous avez remporté le pactole tout ça avec des grands mots et tournures de phrases pompeuses et en bonus les fautes d'orthographe qui vont avec of course!
Je rêvais donc d'avoir un échange avec ces gens là depuis fort longtemps. C'est chose faite. Je me suis créée une petite identité secrète et SUPER GAZOUILLE est entrée en scène ce matin (Andrée de son prénom). Comme j'aime le suspens et vous aussi, je ne vais pas mettre la totalité de mes échanges avec mon correspondant ivoirien.

On m’écrit :

De : venson@numericable.fr [mailto:venson@numericable.fr]
Envoyé : mercredi 27 octobre 2010 10:50
À : venson@numericable.fr
Objet : NOTIFICATION SONY ERICSONN

NOTIFICATION SONY ERICSONN

À l'attention de: vainqueur Votre adresse e-mail a remporté la somme de 95.000(€ quatre vingt quinze mille Euros) d'un concours international de Courrier électronique balayage jeu de loterie Programme organisée par la Coopération de l’organisation SONY ERICSONN qui a eu lieu le 1er Octobre 2010 à Abidjan .

Voici votre numéro de référence ainsi que votre code gagnant :
(1) Lot n °: CK97436BE
(2) No. De référence: ZQ59687890AL

Nous écrivons pour vous informer officiellement de ce prix et Nous vous demandons de contactez votre agent de réclamation qui est :

Dir. Mr David Magnot
Courier électronique: dr.david.magnot@hotmail.fr
Tell Privé +225 67 104 138
DIRECTRICE DES OPERATIONS
Myriam Lopez

Plus tard je réponds :

de andrée GAZOUILLE agazouille@gmail.com

àdr.david.magnot@hotmail.fr
date27 octobre 2010 12:42

objetNOTIFICATION SONY ERICSONN

Cher Monsieur David Magnot,

Je suis vraiment heureuse d'apprendre que j'ai enfin gagné le gros lot. Si vous saviez comme ça peut me faire plaisir. Avec tous ces sous je vais pouvoir me payer des vacances à Palavas-les-Flots. C'est ma voisine Christiane l'esthéticienne qui va être verte! Entre nous cette femme n'est pas une bonne fréquentation car voyez-vous elle va depuis les années 80 dans des clubs de vacances remplis d'hommes aux torses poilus et blagues douteuses et elle ne cesse de me répéter à chaque retour "J'ai une ouverture, j'ai une ouverture". A croire que c'est un club privé pour les vendeurs de portes et portails. Enfin bon, je ne vais pas vous embêter avec Christiane plus longtemps... Ah attendez je l'aperçois par la fenêtre de mon boudoir... si vous pouviez la voir faire du gringue au vendeur de chez Thiriet, le pauvre p'tit gars, il a droit à un brushing express dès qu'elle bat des cils. Mais laissons cela. Je vous disais donc que j'étais au summum de l'extase en découvrant le mail de votre société dans mon Jaimel ce matin. C'est la providence qui vous envoie Mr Magnot. Avec tous ces sous je vais pouvoir me faire une cuisine Hygiéna et aussi acheter un point de croix grandeur nature pour mettre dans mon salon d'été (ça fait plus chic que Véranda vous ne trouvez pas?), je crois que je vais choisir "Scène de chasse aux cerfs" bien que j'hésite avec la représentation du "sanglier rôti au coin du feu" que j'avais trouvé si réaliste chez ma cousine Lucienne. Si je prends le même qu'elle, à coup sur elle va dire à tout le monde que j'ai copié et ça c'est certain que ça va m'embêter un petit peu.

Enfin maintenant que j'ai gagné le pactole j'ai plein de projets. Je vais faire une descente chez Gifi avant Noël pour gâter mes neveux. C'est que voyez-vous je n'ai pas d'enfant, mon défunt mari - un grand optimiste- disait toujours "ça vient andrée, ça vient"... mais hélàs ça n'est jamais venu. Enfin, je me console avec mes neveux bien qu'ils ne viennent pas me voir souvent. Vous savez les jeunes d'aujourd'hui ne s'occupent plus de leurs vieux. Mais je ne suis pas une ingrate. A mon neveu Gontran je vais offrir une belle carpe qui chante, à ma nièce Barbara je vais choisir un beau nain de jardin ça lui rappellera son ex, à mes neveux Alphonse et Bertrand un lot de Tuperwares de chez Ikea parce qu'ils s'installent et que ça peut toujours servir, à ma soeur Virginia un bon d'achat chez Patrice Bréal c'est trop moderne pour son style mais il est tant de la dépoussiérer un peu. Enfin vous voyez je regorge d'idées.

Mr Magnot j'ai le sentiment d'être très proche de vous, je vous raconte ma vie et tout et tout. Il faudrait qu'on se mette d'accord tous les deux pour que je récupère mon lot. Je vous remercie bien à l'avance de m'indiquer toutes les démarches à suivre. J'espère seulement que je ne vais pas devoir poser sur une photo avec un gros chèque parce que je n'aime pas trop la publicité, ça attire les convoitises et je n'ai pas envie qu'on vienne mendier devant ma porte. De plus j'ai une tendinite ce qui n'est pas très pratique pour porter un gros chèque, j'ai déjà bien du mal à porter mon caddie au marché. Enfin, dites-moi ce qu'il vous faut (mon adresse peut-être?).

Dans l'attente de vous lire je suis très impatiente,

A très bientôt Mr Magnot,

Votre Obligée: Mme Andrée Gazouille


J'ai bien entendu reçu une réponse à laquelle j'ai répondu mais je vous dévoilerai tout ça demain. Il faut bien ménager ses lecteurs!


mardi 26 octobre 2010

La guédille au nez

Le soleil brille, les oiseaux chantent, il y a du givre sur mon pare-brise, la grève est terminée et le camion poubelle va venir faire sa tournée, il fait froid dehors et chaud dedans, les nanas sont cools, mon chat est cool, ma dentiste est cool, bref que demande le peuple.

A priori rien mais j'ai toujours en tête une bague en émeraudes (vous aurez noté le S à émeraude ce qui signifie que si l'émeraude n'est pas maous costaud je pourrai me contenter de plusieurs petits!). Enfin, pour ce qui concerne cette bague j'en suis toujours à le suggérer à Loulou pendant son sommeil, en espérant qu'il lui prenne un jour sur un coup de tête (que j'aurai fomenté de toute pièce pendant des lustres en subissant ses ronflements) de m'en acheter un! D'ailleurs ça me fait penser que je devrais continuer à feindre la surprise-stupéfaction-vraimentj'm'yattendaispas-fallait pas-tun'auraispasdû devant mon bôôôô miroir... histoire d'avoir l'air crédible le jour J. A ce propos avez-vous noté que le Jour J commence avec un J comme... JAMAIS! Gloups!

Bon bref, je m'éloigne du sujet... je disais donc que la vie est belle (même sans émeraude) MAIS (il y a toujours un MAIS) je n'avais jamais imaginé qu'à 33 ans la phrase que j'aurai le plus répété dans ma vie aurait été: "Mouche toi le nez" à Minouche. Et oui c'est tendance en ce moment d'avoir le nez bouché, d'avoir une belle fontaine à morve jaune et verte, tantôt gluante, tantôt fluide. Minouche est ascendant Limaçon... ce n'est pas donné à tout le monde! Enfin, ça se soigne un rhuBe mais c'est long... je tente l'homéopathie... pour l'instant c'est peanuts au niveau du résultat. Je me demande si je n'aurai pas dû insister auprès du jeune et beau pharmacien calé en homéopathie (il a fait un stage c'est Charlotte la pharmacienne qui me l'a dit!) qui me demandait si le vert sortant du nez de Minouche sentait fort. Je l'ai regardé niaisement et lui ai proposé de sentir le mouchoir imbibé des effets de Minouche que j'avais justement dans la poche (je crois que je suis grillée avec lui maintenant). Oui j'aurai peut-être dû insister pour qu'il colle son nez sur mon mouchoir, peut-être qu'il aurait trouvé une maladie exotique à Minouche!!!! Bon bref, Minouche a la goutte au nez (un torrent au nez est plus proche de la vérité) et respecte scrupuleusement les consignes en préventions de la grippe: 1 mouchoir par mouchage. Je n'ose trop rien lui dire, peut-être que c'est à l'école qu'on leur apprend ça (ce qui est louable mais j'avais d'autres vocations comme maman que de ramasser 50 mouchoirs par jour). Je me réjouis d'une chose: Minouche est ma digne fille:

JAMAIS malade pendant les cours, TOUJOURS malade pendant les vacances.

Soupirs....




ps: Avoir la guédille au nez est une expression québécoise pour dire avoir le nez qui coule. Z'aviez deviné?

ps 2: en fait la phrase que j'ai le plus répété en 33 ans c'est "Charlotte, il faut que tu te lèves, lève toi, courage, lève-Tôa, tu peux le faire" et ensuite "encore 5 mn et je me lève"






lundi 25 octobre 2010

Il en faut peu

Si vous avez la patate (oui ça se dit encore!) comme moi, si la vie roule, si tout ce qui vous entoure vous enchante alors... tant mieux pour vous. MOA je suis justement dans cet esprit aujourd'hui!

Premier jour de vacances avec les nanas qui ont été HYPER SYMPA. Déjà pour commencer il fait super beau. Ensuite, je prend le temps d'un petit dèj (je me suis levée à 7h!). Et surtout les filles se sont réveillée à 9h30... enfin non encore mieux elles étaient réveillées. Minouche bouquinait tranquillement dans son lit et la Pignata suçait paisiblement son pouce. Alors biensur là ça me donne envie de chanter:

Il en faut peu pour être heureux

Vraiment très peu pour être heureux

Il faut se satisfaire du nécessaire

Un peu d'eau fraîche et de verdure

Que nous prodigue la nature

Quelques rayons de miel et de soleil.



...


Il en faut peu pour être heureux

Vraiment très peu pour être heureux

Chassez de votre esprit tous vos soucis

Prenez la vie du bon côté

Riez, sautez, dansez, chantez

Et vous serez un ours très bien léché !


Comme quoi le bonheur tient à un 9h30 sur une pendule!
Le reste de la journée fleure les bonnes vacances: on rigole, on joue, on chante, on fait des photos pour rigoler.

Juste je me demande si ça va durer? (jamais 1 sans 2 et jamais 2 sans 3)

samedi 23 octobre 2010

Contre courant

Vous aurez noté que le progrès nous amène de plus en plus vers la miniaturisation. Les objets du quotidien sont de plus en plus petits, de moins en moins encombrants et de plus en plus pratiques.
On change les formats, les matières et les supports. Pour ce que j'en sais au début des années 80 on utilisait des magnétoscopes BETA MAX qui pesaient une tonne, haut de presque 30 cm, cassettes miniature mais lourdes..., puis le Magnéto VHS à la fin des années 80: hauteur de 15 à 20 cm , la cassette s'allonge mais est plus légère. Et puis ensuite vint le DVD (je vous passe les lasers disques) avec des lecteurs de plus en plus slims. Bref, de plus en plus de place sur le meuble TV ça laisse beaucoup de place pour acheter autre chose pour combler tout ce vide. Je fais le même constat avec les télévisions, bientôt on dira : elle est tellement maigre qu'elle passe entre l'écran plat et le mur. On réussi même à réduire la taille des passoires., c'est tout dire.. Même chose avec les disques, en l'espace de 20 ans la place que pouvait occuper les 33 tours s'est réduit à RIEN. Oui rien, si ce n'est quelques Méga sur votre ordinateur ou votre lecteur MP3.


Mais il arrive que parfois le consommateur aille à contre courant.

Voici un bon vieux Walkman (mon père en avait un de ce modèle). Caractéristiques:
Lourd, très lourd. Encombrant. Des bons vieux boutons qui font "CLIC" ou "CLAC". Une avance rapide qui fait vous fait un Jimmy Sommerville shooté à l'Hélium. Avec son casque qui tuait les choucroutes volumineuses. MAIS c'était trop cool d'avoir un walkman. On pouvait se balader en dansant dans la rue si on voulait. Bref, FAME à la portée de la main. Il ne manquait plus que les jambières!
Ensuite le walkman est devenu plus léger plus mince. Les écouteurs ont évoluées vers le format miniature. Ils deviennent invisibles cachés dans les oreilles.




Hop! Out la cassette, qui se pointe? Le baladeur CD. Assez mince et pratique mais qui sautait au moindre choc. Dans les vieux trains corail ça payait à chaque changement d'aiguillage.
Il y aura bien le lecteur de mini-disc qui essayera de se faire une place au soleil mais ce sera un flop et pourtant on touchera la miniaturisation des doigts avec lui.




Et puis un jour je me suis réveillée et je me suis aperçue que les lecteur MP3 faisaient à peine quelques millimètres d'épaisseur et pouvaient contenir plus de morceaux de musique que je ne pourrais jamais en écouter. C'est de la haute technologie, c'est trop COOL d'avoir un lecteur MP3 (iphone, walkman... ou autre). On n'arrête pas d'entendre "Ouah t'as le nouveau machin". (Perso on ne me le dit pas puisque je n'ai pas de lecteur MP3).
Les avantages les plus évidents: gain de place dans le sac à main ou poche intérieur du costume, se recharge partout et très rapidement et léger...

Mais le lecteur MP3 s'est démocratisé. On le voit de partout alors on n'est plus aussi exceptionnel qu'on voudrait le faire croire. Et puis c'est tellement devenu Minus que ça ne se voit même plus que vous écoutez de la musique avec votre MP3. Du coup pour se faire remarquer, on n'a rien trouvé de mieux que de ressortir les grands classiques:





Le bon vieux casque qui pèse 3 tonnes, qui prend toute la place dans le sac à main, qui écrase bien la belle coiffure faite le matin. L'avantage c'est que ça tient chaud aux oreilles l'hiver!


ps: demain j'appelle mes parents pour leur dire de ne pas jeter mon vieux poste à cassettes rouge vif comme ça je serai dans le coup si ça revient à la mode de se balader avec un poste sur l'épaule!

jeudi 21 octobre 2010

Découverte

Il arrive parfois d'être noyée sous le choix des livres dans une librairie. Il est évident qu'une maman n'a pas une journée entière à passer dans une librairie et encore moins 1h non-stop à passer sur amazon. Comme pour tout, il y a les goûts et les couleurs en matière de lectures.
Je n'achète jamais les livres ayant gagné un Prix puisque pour ceux que j'ai lu j'ai trouvé ça pompant au possible. On dit qu'avec l'âge on perd le sommeil, je réserve donc les Goncourt pour cette période de ma vie:

Quand vous serez bien vieille
Au soir à la chandelle

Baillant et reniflant

Lirez mes lignes en vous disant

Houellebecq sur un bûcher

Ça me réchaufferait les pieds



Alors comment est-ce que je choisi mes livres?

Déjà je ne lis que rarement les livres dont ont lit sur la couverture: "épatant", "lu d'une traitre" ou "roi du polar"... En général je suis déçue.
Non c'est tout simple:
* je lis ce que des amis me conseillent et je fais mon marché là-dedans
* je trouve le titre accrocheur (c'est souvent en fonction de mon humeur du jour)
* je me dis : est-ce qu'en ce moment je suis polar, roman, sciences fiction, essai...
* je lis le résumé derrière

Sachez que j'ai toujours un stock de livres non lus chez moi (ça m'angoisse de ne plus rien avoir à lire) que j'empile sur ma table de nuit: les nouveaux livres vont en bas de la pile comme ça le temps que je lise les autres j'ai oublié le résumé et je découvre le livre au fur et à mesure.
Alors biensur, il arrive que je me dise: "pourquoi j'ai acheté ça, beurk!" J'essaye de me discipliner à lire un livre jusqu'au bout mais ça se voit quand ça me gonfle, je reste un mois dessus au lieu d'une semaine! (voire même 3 jours).

Et puis on a parfois de belles découvertes. J'ai lu un livre cette semaine qui j'avais acheté à l'aveugle parce que le titre me plaisait et Ouah, J'ai adoré. Aussi comme je ne suis pas avare, je vous recommande chaudement de le lire :

LE MEC DE LA TOMBE D'A COTE de Katarina Mazetti
traduit du suédois (ils sont fort ces suédois), aux éditions Babel.

Ce livre je ne l'ai pas lu, je l'ai croqué. C'est un livre, une histoire sans prétention mais qu'on lit avec fluidité. Tant et si bien qu'on se dit "Mince j'ai déjà lu 105 pages!!!!". Je ne vous dévoilerais rien de plus sur l'intrigue, ce serait gâcher. C'est un livre à offrir sans faute de goût. La faute de goût de serait d'offrir La Nouvelle Justine de Sade à sa belle-mère...
N'hésitez pas : achetez-le (7.50 euros) ou faites le commander par votre bibliothèque.

Vous m'en direz des nouvelles.

mercredi 20 octobre 2010

HUGGY les bons tuyaux


C'est kiki la plus maligne????
La plus futée?
La plus débrouillarde?
La plus économe?
La plus radin? (euh non pas radin!)

Je chine, je chine, je chine et je trouve toujours MOULT choses pour les nanas au niveau fringues. J'épluche les bons coups, les bonnes affaires, ebay est mon pays d'Oz.
(et en plus je n'y passe pas beaucoup de temps vu que je suis une experte dans ce domaine, j'ai des contacts réguliers maintenant)

Rassurez-vous ma "joyeuseté" du jour n'est pas la conséquence d'une ligne de poussière grisâtre que je me serai faite tôt ce matin sur mon bureau (d'ailleurs si vous cherchez de la poussière j'en brasse pas mal dans les locaux en ce moment!). Non, non je suis joyeuse, satisfaite, comblée, repue d'avoir fait ce que je qualifie d'une très très très bonne affaire!

Vous vous dites c'est quoi encore son plan? Qu'est-ce qu'elle nous a dégoté?

Je plante le décors:

Très tôt ce matin (enfin tôt pour les parisiens qui commencent à travailler à 10h du mat') à 9h j'avais un rendez-vous mystère à Opéra à l'angle du magasin Lancel (vous situez?... cela n'a pas d'importance pour l'intrigue). Tenue passe partout. Texto dans le métro de mon contact: j'aurai 5 minutes de retard. Angoisse. Stress. 5 minutes de plus à scruter passants et voitures de peur de se faire suivre, espionner, embarquer par la brigade des fraudes. Je m'imagine déjà le coup de fil à Loulou : "Loulou vient payer ma caution, mais prends le chéquier car ils ne prennent pas la carte bancaire." Mon contact doit porter un trench beige et aura un sac Sandro (c'est quoi ça Sandro? ah lalala on voit bien que je ne suis plus parisienne moi!). Je répond que j'aurai aussi un trench beige (vachement original parce qu'à Paris en automne tout le monde en a un) et un sac bleu Longchamp (la bonne vielle besace passe-partout). J'aurai bien aimé dire " j'aurai un oeillet rouge dans la main" mais je n'ai pas trouvé de fleuriste sur le trajet et peut-être que ça aurait fait too much. J'ajoute que je serai pile dans l'angle du magasin. Heureusement que le rendez-vous est à Opéra et tôt le matin, parce qu'au coin de la rue Pigalle quand on poirote le soir ça fait plutôt suspect. J'arrive au rendez-vous. Zut je n'ai pas mes lunettes de soleil pour faire incognito. J'ai bien une paire dans mon sac mais ce sont celles que je porte avec mes lentilles donc comme je suis myope comme une taupe il y a des chances que j'aille voir un agent d'entretien de la ville de Paris habillés en vert et jaune fluo pour lui dire: "C'est vous K..., vous avez la came?". Je garde mes lunettes blanche et je me planque derrière mon journal 20 minutes. Et puis mon contact arrive, on échange nos biens : un sac pour moi et monnaie froissée pour elle (mon contact est une femme). Contact fluide, on fait genre on se connait, on va dans le même sens, on marche ensemble, on discute et on se quitte. Je serre bien fort mon sac et je cale mon pas sur le rythme parisien pour vite arriver au bureau. Et là, je l'ouvre et je fais "OUAAAAAIS" que des jolies choses Petit Bateau pour Minouche tout neuf de la collection actuelle. Je refais mes comptes avec le site internet. Bilan neuf: 370 euros. Bilan de mes dépenses: 90 euros. Soit à la louche 75% du prix boutique. C'est carrément mieux que les soldes. Héhéhéhéhéhéhéhé... C'est qui le PATRON???? c'est MOA!!!!

Merci Huggy pour tous tes bons tuyaux.

(Mon Huggy de cette fois c'est une fille qui travaille dans le showroom Petit Bateau... un job de rêve)

mardi 19 octobre 2010

Grève

Pas de grève pour moi. Pourtant je la subis en venant travailler à Paris en affrontant la SNCF avec ses trains annulés, ses trains affichés complets mais vides, une forte carence des taxis parisiens qui n'ont plus d'essence...

Je ne vais pas m'interroger sur les motifs de cette grève on en parle déjà partout. Je peux seulement dire que c'est PENIBLE!!!!

Non aujourd'hui un peu de culture sur la GRÈVE.
Saviez-vous qu'il existe différentes sortes de grève?????

Une grève n'est jamais qu'une simple grève et en y regardant de plus près on s'aperçoit qu'il en existe des multitudes.

Il y a:
- La grève tournante: Ne vous excitez pas en lisant "tournante" ce n'est pas une grève coquine entre salariés où le patron serait exclus!!! Il s'agit d'une grève concertée entre les salariés qui font en sorte de tourner entre eux pour que l'effectif ne soit jamais complet ce qui ralenti l'activité de l'entreprise sans que cela pénalise les salaires de manières alarmantes. Une grève INTELLIGENTE en somme.
- la grève perlée: bien que le terme soit poétique dans les faits il en est tout autrement. C'est un ralentissement volontaire de l'activité, il s'agit d'ailleurs plus d'un refus des obligations contractuelles du salarié et c'est illégal. Une grève pour les ANAR'
- la grève du zèle: cela consiste à appliquer le règlement à la règle : le gréviste fait son boulot donc il est réglo mais comme il est minutieux sa productivité est quasi nulle. C'est illicite. Tu bosses pas = t'es chiant, Tu bosses plus que très bien = t'es chiant. J'ai la tête qui tourne avec tout ça!!!!!
- la grève sauvage: "sauvage" ne veut pas dire défiler en peau de bête ou se la jouer façon tigresse avec son boss! C'est une grève hors champ syndical, il suffit de crier: "AAAAAA la grève" "Quoi? là, maintenant, tout d'suite! Mais j'ai pas fini ma sieste!!"
- la grève générale: je pense que vous savez ce que c'est. Mais siiiiiiii vous savez c'est une grève où les syndicats disent toujours: 3,5 millions de grévistes ont défilés alors que la police n'en dénombre que 1,2 millions. (cet écart m'a toujours étonnés)
- la grève de la faim: il faut avoir une bonne raison... raison souvent tragique ou politique qui n'appartient d'ailleurs qu'à soit même: ça va des sans-papiers à rendez-moi mon permis de chasse. C'est un peu la grève des désespérés. La variante c'est la grève de la soif... peut-être la plus dur car "Boire un petit coup c'est agréable, boire un petit coup c'est doux..."
- la grève à la japonaise: non là on ne se met pas tout nu sur du riz dans la cour de l'usine pour se la jouer Sushi ( note pour plus tard: ça ferait un effet boeuf sur la pêche du thon rouge si on le faisait à la commission européenne). La grève à la japonaise c'est porter un brassard pendant ses heures de travail. Si je devais faire grève je choisirai cette méthode mais uniquement si les brassards sont dans un chouette tissu Liberty (faut pas abuser quand même!!!).
- la grève avec piquets de grèves: ce n'est pas une partie de Mikado géants. C'est quand les méchants grévistes empêches les gentils non grévistes d'aller travailler. C'est illicite donc PAS BIEN.
- la grève avec occupation: les grévistes occupent les locaux. Pas cool pour les sauveteurs en mer qui occupent la plage l'été comme c'est leur boulot personne ne remarque rien.
- la grève politique: ne rêvez pas ce n'est pas un journal TV sans interview de politiques qui sortent de l'hémicycle en disant: "pas de commentaire, je suis en grève". Ma main au feu que Benoit Hamon ne tient pas 30 mn sans baver sur quelqu'un d'autre! Non c'est une grève qui ne porte pas sur des revendications professionnelles mais sur l'affirmation d'une position politique. C'est un usage abusif du droit de grève.
- la grève de 59 minutes: ça c'est pour les petits malins, ceux qui faisaient en cours de récré: "nanananère c'est bien fait pour toi, tu m'auras pas, nanananère". Et oui, la législation prévoit de retrancher une journée de salaire si la grève dépasse une heure par jour (60 minutes pour les nuls!) donc on n'a rien trouvé de mieux que de faire la grève pendant 59 minutes.

Donc, voici la fin de mon exposé. J'espère que ça vous a... euh... explosé, passionné ou au moins fait marrer pendant ces jours de grèves HYPER PENIBLES.

dimanche 17 octobre 2010

Maintenance

Avoir un blog c'est du boulot surtout quand j'essaye (et je m'y tiens) de m'en sortir toute seule avec toutes les bidouilles à effectuer pour l'arranger esthétiquement et vous proposer des nouvelles options. J'ajoute que très souvent c'est en anglais.
Donc aujourd'hui c'est mise en forme d'un gadget (c'est comme ça qu'on dit quand on est un maître blogger) pour vous permettre de vous inscrire et de recevoir une fois par jour le nouveau post.

J'espère que ça va marcher. Loulou va se coller à l'essai (il est cool Loulou).
Si ça ne marche pas merci de ne pas m'envoyer des messages d'insultes!!!! :-)

samedi 16 octobre 2010

Carnets

Vous aurez noté les sauts de posts cette semaine... c'est que j'ai MOULT à faire. En particulier pour le marché de Noël de l'école auquel j'ai accepté de participer (Madre de Dios).
Ce que je devais préparer est terminé... enfin ce qui ne se mange pas!!!

En exclusivité pour vous :

















il en a vraiment beaucoup: 91 en tout!!!!



Ai-je fait exprès de choisir des pois?

Pour vous répondre franchement... OUAIS!!!!!!

Mais je sais aussi être flexible: il a aussi 2 papiers à rayures!!!! :-)

jeudi 14 octobre 2010

Dialogues

Dialogues Mère/Fille.

Charlot: "tu fais un dessin? tu fais quoi?"
Minouche: "un bonhomme"

C: "Ha c'est bien, elle est où sa tête?"
M: "Il a pas d'tête mon bonhomme"
C: "ha bon mais tous les gens ont des têtes. Maman elle a une tête, papa il a une tête, Mai'heu a une tête..."
M: "Ouais mais mon bonhomme il est spécial"


spécial, spécial? mais d'où est-ce qu'elle me sort ça elle????

Charlot: "il est gentil Polo, il te fait des bisous pour te dire bonjour le matin"
Minouche: "bouark"

C: "mais non c'est gentil de faire des bisous, c'est bien"

M: "NAN moi j'fais pas d'bis
ou"
C: "mais Polo si il te fait un bisou tu peux lui en faire un aussi"

M: "moi je fais pas d'bisou aux garçons, je fais des bisous que à les filles"

C: "tu fais pas de bisou à papa alors? parce que papa c'est un garçon"

M: ... BLANC... "je fais des bisous que à mon papa mais pas aux autres
garçons"

C'est MIIIIIIIIIIIIIGNOOOOOOOOOOOOON

Gloups

Oh la la la la la la la LA...

Mais qu'est-ce qui m'a pris?
Ai-je présumé de ma force? de ma volonté? de mon temps?

Hier soir réunion de l'APEL. 1ère réunion, rencontre avec l'équipe qui est super sympa.
Vote pour constituer le bureau. Personne ne semble se manifester pour le poste de secrétaire... gros blanc... personne?

"si moi je veux bien"

Qui parle?

Merde c'est moi. Oups me voilà secrétaire de l'APEL... et il faut déjà que je copie les notes de ma voisine pour les 15 premières minutes de réunion... ben oui il va falloir que je fasse un compte rendu après et jusqu'à ma candidature je n'avais fait qu'écouter lascivement en essayant de me rappeler le nom des membres. Bref, en fait je crois que je vais me taper le poste le plus... le plus... prenant peut-être. Non je pense que c'est le 2ème, le président à l'air de se défoncer comme un malade: RESPECT. Peut-être que si l'année prochaine je ferai partie de ceux et celles qui regardent le plafond pendant la formation du bureau...


Parce que ça ne suffit pas: je me propose pour participer au gouter de l'Avent (on est 4 en tout) et puis tient personne non plus pour représenter l'APEL au conseil d'établissement, bof au point où j'en suis... Et aussi je dois aussi finir tous les trucs que je me suis aimablement (ou naïvement je ne sais plus trop) proposée de faire pour le marché de Noël. Oh my GOOOOOOOOOD! Et dans une semaine c'est les vacances! et la semaine prochaine je suis à Paris pour le boulot!

J'ai perdu la tête ou quoi?

LOULOU, EST-CE QUE MA TÊTE EST TOUJOURS LA?

lundi 11 octobre 2010

Courrier

Reçu par email:


Bonjour, Le programme Email Attitude vous invite à participer à une étude sur les Français et la montagne. Donner votre opinion ne vous prendra que quelques minutes. De plus, les réponses nous permet- tront de vous envoyer les messages correspondant le mieux à vos attentes. Enfin, nous vous proposons à la fin du questionnaire de recevoir, par email, le résultat de cette étude dès sa publication. Merci par avance du temps que vous consacrerez à remplir ce questionnaire.





Alexandre Guillard Directeur des Etudes et de la Recherche

Du coup:

Cher Alexandre Guillard,

Je suis au regret de vous annoncer par la présente que je ne participerai pas à votre enquête. Je ne suis pas représentative des français et je doute que vos clients
(Pierre et Vacances, Chamonix, Tignes, Go voyages... ou autres) soient enchantés de connaitre mon point de vue sur la montagne. En effet, cher Monsieur, je ne peux pas souffrir la montagne. Rien que de voir la photo en en-tête de votre email me donne envie d'aller m'exiler à Tamanrasset. Je ne le fais pas car je ne suis pas certaine d'y trouver une école française pour mes enfants et surtout à cause de ma faible tolérance au sable. Monsieur Guillard êtes-vous inconscient? Envoyer des emails avec des montagnes en en-tête peut provoquer des réactions aussi violentes qu'inattendues. Personnellement à l'idée de l'altitude mes oreilles se sont automatiquement bouchées et il m'a fallut plusieurs minutes pour retrouver mon souffle.
Vous me demandez dans votre enquête si j'ai déjà été en vacances à la montagne. C'est très indiscret comme question et l'endroit où je passe mes vacances ne vous regarde aucunement. Mais comme je n'assimile pas la montagne à un lieu de villégiature, je vous répondrais NON. La montagne pour moi est une punition. Je n'ai jamais compris pourquoi mes parents m'y envoyaient lorsque j'étais enfant, est-ce un rituel de faire séjourner les enfants dans des centres de vacances qui puent le jus de chaussettes? Si je vais encore à la montagne aujourd'hui c'est seulement parce que mon conjoint est de la partie
(de la montagne) et que j'ai une prédisposition innée au sacrifice. Si je pose l'orteil dans une chaussure de Ski à Chamrousse c'est parce qu'il y fait trop froid pour y porter des sandales. Si je fais une randonnée en été c'est pour ne pas faire un esclandre devant les amis de mon mari.
Si nous devions partir en vacances à la montagne nous le ferions en période scolaire avec tous les psychopathes heureux d'affronter les bouchons, le froid, le cul-à-cul dans les lacets, les andouilles qui n'ont pas mis de chaînes, le brouillard, les studios minuscules, les 4h de queue en caisse du marché U de la station, les 4h de queue pour louer le pack Gla-Gla, les 4h de queue pour retirer les forfaits, l'odeur rance de sueur, de raclette, de tartiflette, de mont d'or, de vieille humidité pourrie des combi qui ne sèchent jamais dans un studio qui n'a pas été aéré depuis octobre puisqu'il fait trop froid dehors. Nous n'avons pas d'autre choix, Monsieur, que de partir en période de vacances scolaires: nous avons un enfant scolarisé.
Vous aimeriez savoir quelle activité je pratique à la montagne, elles sont nombreuses mais aucune des solutions proposées ne me convient. J'ignore qui chez vous a confectionné ce questionnaire mais il manque la moitié des réponses. Vos stagiaires devraient se renseigner. Il est plus que probable que lesdits stagiaires ne sont pas rémunérés, aussi ne soyez pas étonnés s'ils fournissent un travail bâclé. Les probabilités
(plus fiables qu'un sondage) pour qu'il fasse beau une semaine entière à la montagne sont faibles. Croyez-vous qu'on puisse faire ski de fond, alpin ou de la randonnée en cas de pluie, brouillard ou blizzard? NON. On joue au scrabble, au poker, aux dominos, aux YAMS ou au pouilleux déshabilleur. Et s'il fait trop beau croyez-vous qu'il soit judicieux d'aller faire du ski? NON. Une couche de verglas se forme à la surface de la piste et bonjour les fractures de la hanche. Il vaut mieux se mettre en terrasse et bronzer. Il est de notoriété publique que les collègues de travail vont plus jalouser votre bronzage que votre plâtre. Si votre équipe d'accro à la montagne ne veut pas faire cas de la météo vous pouvez proposer la réponse: "penser aux prochaines vacances que aurez choisi vous-même".
Je vous écrivais que mon mari était du coin, de Grenoble exactement
(enfin La Tronche pour les puristes) alors ça nous évite de devoir se farcir un studio de 4m2 à 12. C'est vrai on doit se farcir la route jusqu'à Chamrousse (fameuse station des alpes du nord) mais je vois le bon côté des choses: c'est déjà du temps de perdu à passer sur les pistes.
Ma sympathie pour la montagne se limite à 2 points précis:
- on s'y retrouve en famille
(mais on pourrait le faire ailleurs c'est vrai!)
- les enfants peuvent si la météo est avec nous fêter noël sous la neige. (on a plus de chance d'en avoir là-bas qu'en Bretagne à cette période de l'année)
Mon budget pour les vacances? Vous dépassez les bornes Monsieur Guillard. Vous m'auriez demandé: "votre budget pour vos vacances sur une île paradisiaque?" je vous aurai répondu "illimité". Mais là comme par hasard, c'est mon budget vacances à la montagne que vous aimeriez connaitre et bien vous allez être content car il se trouve qu'une des réponses proposées me convient: "je le garde pour moi" (moi et ma famille). Ce n'est pas demain la veille que mon mari arrivera à me convaincre d'aller passer des vacances à la montagne dans une station surpeuplée, à faire du ski, à passer 7 jours dans un micro studio où je marche soit sur un de mes enfants, soit sur une tranche de fromage à raclette, à regarder le brouillard par la fenêtre et à avoir une tête grosse comme une citrouille à force d'entendre les hurlements de mes enfants qui veulent sortir ainsi que ceux de tous l'étage, à payer un oeil pour passer les pires vacances de ma vie alors que le budget alloué divisé par 5 nous permettrait de passer une semaine au soleil. JAMAIS.

Pour finir vous me demandez de confirmer mon email. Je ne remplirai pas ce champ. Vous risqueriez de m'envoyer un mail pour une enquête sur les randonnées. Non merci bien. De vous à moi, c'est idiot de me demander mon adresse email... et oui, vous l'avez déjà puisque vous m'avez envoyé un email pour m'inviter à participer à votre enquête inutile.

Je vous prie de croire, Monsieur Guillard, à mes sentiments les plus respectueux à votre égard et les plus dubitatifs vis-à-vis de l'utilité d'une pareille enquête.

Mme Charlot.

PS : un conseil: la prochaine fois que vous m'envoyez un sondage sur la montagne assurez-vous que votre client m'offre un séjour tout frais payé à Val Thorens avec prise en charge intégrale des enfants pendant la quinzaine (minimum), forfait piste pour mon mari et forfait intégral pour moi au centre détente, réservation midi et soir à l'Oxalys chez le Chef Jean Sulpice.