Oyé Oyé!
Une crainte m’étourdis chaque soir lorsque je descends dans mon jardin au climat tempéré océanique.
En effet, j'ai peur de commettre un génocide à chaque pas et de finir mes jours derrière les barreaux pour crime contre l'humanité. Parce que voyez-vous il se tient dans mon jardin le congrès international de l'escargot. Nous sommes envahis pour ne pas dire squattés. Et elles se plaisent les bêtes à cornes dans notre Eden de 30m2. Leurs progénitures courent - façon d'écrire - dans tous les coins. Il faut dire qu'à l'instar des speed-dating, les escargots de mon jardin organisent des dart-shootings. "Kesako ?" me direz-vous.
Et bien, sachez que l'escargot est hermaphrodite, mais - hélàs pour lui - en période de crac-crac-boom-hue le pauvre escargot est du genre protérandrique, comprenez par là que ses spermato sont au taquet tandis que les produits femelles sont encore à se mettre le khôl sur les antennes. De ce fait l'animal ne peut pas s'auto-féconder. Du coup il doit appeler ses potes pour une orgie en règle dont le terme politiquement correct est: la fécondation croisée. Ils commencent par des préliminaires salaces avec des gros palots à renfort de baves. Mais avant de s'en donner à cœur joie pour la copulation, il y a le lancement du dard: le dart-shooting. Je vous arrête presto: rien à voir avec le dard de Rocco mais plutôt celui de la flèche de cupidon. L'escargot dans sa séance de roulages de pelles, sort un dard d'une poche musculaire ultra secrète qu'il va aller sournoisement - mais pour le bien de l'espèce - planter entre la tête et la coquille de son partenaire. Et c'est cette piqure blindée de mucus aux hormones qui va stimuler les organes génitaux femelles du partenaire et les amener à faire leur petite affaire l'air de rien. Dix jours plus tard, l'animal ayant vu le bouquet final aura pondu une centaine d’œufs. Pour le détail, sachez que les escargots pondent dans un trou qu'ils auront mis 2 jours à creuser. Les petits pointent le bout de leur nez 3 semaines plus tard et viennent faire du toboggan dans mon jardin!
En effet, j'ai peur de commettre un génocide à chaque pas et de finir mes jours derrière les barreaux pour crime contre l'humanité. Parce que voyez-vous il se tient dans mon jardin le congrès international de l'escargot. Nous sommes envahis pour ne pas dire squattés. Et elles se plaisent les bêtes à cornes dans notre Eden de 30m2. Leurs progénitures courent - façon d'écrire - dans tous les coins. Il faut dire qu'à l'instar des speed-dating, les escargots de mon jardin organisent des dart-shootings. "Kesako ?" me direz-vous.
Et bien, sachez que l'escargot est hermaphrodite, mais - hélàs pour lui - en période de crac-crac-boom-hue le pauvre escargot est du genre protérandrique, comprenez par là que ses spermato sont au taquet tandis que les produits femelles sont encore à se mettre le khôl sur les antennes. De ce fait l'animal ne peut pas s'auto-féconder. Du coup il doit appeler ses potes pour une orgie en règle dont le terme politiquement correct est: la fécondation croisée. Ils commencent par des préliminaires salaces avec des gros palots à renfort de baves. Mais avant de s'en donner à cœur joie pour la copulation, il y a le lancement du dard: le dart-shooting. Je vous arrête presto: rien à voir avec le dard de Rocco mais plutôt celui de la flèche de cupidon. L'escargot dans sa séance de roulages de pelles, sort un dard d'une poche musculaire ultra secrète qu'il va aller sournoisement - mais pour le bien de l'espèce - planter entre la tête et la coquille de son partenaire. Et c'est cette piqure blindée de mucus aux hormones qui va stimuler les organes génitaux femelles du partenaire et les amener à faire leur petite affaire l'air de rien. Dix jours plus tard, l'animal ayant vu le bouquet final aura pondu une centaine d’œufs. Pour le détail, sachez que les escargots pondent dans un trou qu'ils auront mis 2 jours à creuser. Les petits pointent le bout de leur nez 3 semaines plus tard et viennent faire du toboggan dans mon jardin!
Et moi j'assiste - impuissante mais néanmoins fascinée - à la transformation de mon jardin en backroom chaque nuit.
Mon oncle, qui ramassent environ 1200 escargots par an pour les cuisiner, n'en a trouvé que 400 cette année; soit-disant que ce n'est pas une année à escargots!!! Mais bon, je lui parlerai de toi, s'il a le courage de descendre jusqu'à Nantes! Et te plains pas, moi, j'ai les souris qui reviennent! Bisous.
RépondreSupprimerMoi, je dis t'es malade tu sais!!!
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