Paraffinum liquidum

Paraffinum liquidum, Ozokerite, Paraffin, Cera alba, Propylene glycol dicaprylate/dicaprate, Cetearyl alcohol, Cetyl palmitate, Ethylhexyl methoxycin namate, 4-Methylbenzylidene camphor, Butyro spermum parkii butter, C12-15 Alkyl benzoate, Palmitic acid, Stearic acid, Calendula officinalis oil, Titanium dioxide, Butyl methoxydibenzoyl methane, Candelilla cera, Polyisobutene, Tocopheryl acetate, Parfum, Retinyl palmitate, Ammonium glycyrrhizate, Helianthus annuus extract, BHT, Tocopherol, Linalool, Hydroxycitronellal, Amyl cinnamal, Eugenol, Geraniol, Isoeugenol, Citronellol.

Euh
Ouais
Bon d'accord
T'es bien gentille Charlot mais on pige rien.
Tu deviens apprentie chimiste?

Et bien non!
Mais voyez-vous j'ai fait une recherche sur google pour trouver ce résultat. J'avais besoin de savoir s'il y avait quelque chose de toxique là-dedans.
Mais vous, savez-vous ce que c'est?

FASTOCHE!!!!! en fait c'est la formule de ceci:


Je sais, je sais, je suis bien gentille avec mes posts un peu bizarre mais attendez un peu que je vous explique.

Primo: ce post aurait pu s'intituler : "Des boulets vraiment zarbis."
Ceux qui me lisent régulièrement ont deviné que je fais référence à mes enfants avec le terme dénominatif de "boulets" et pour ceux qui ne le savaient pas encore ils auront au moins le double mérite (le 1er mérite étant de lire mon blog) de se coucher le soir en se disant qu'ils ont appris quelque chose de vraiment déterminant (si si) pour leur vie future.
Secundo: sachez que aujourd'hui j'ai appelé le centre anti-poison
Tertio: sachez que l'école de Minouche m'a téléphoné aujourd'hui

POURQUOI? L'après-midi les petits font la sieste MAIS Minouche ne dort JAMAIS. Alors évidemment à force de regarder le plafond pendant 3h, elle se trouve des activités comme gniaker son doudou, tordre ses serre-têtes, planquer un max de truc sous son lit mais aujourd'hui elle a innové, elle avait dans sa poche son stick à lèvres. Je vous le donne en 1000: elle l'a boulotté!!!! La maîtresse l'a vu avec ses chiques de hamster et lui a dit "Minouche qu'est ce que tu manges?" et de peur de se faire gronder elle a tout avalé! Bon bref, coup de fil de la maitresse, coup de fil au centre anti-poison et coup de fil à l'école pour dire que tout va bien, un micro savon de la directrice. Bref, jusqu'au vacances de Noël je serai pour les maîtresses : "la maman de la petite qui mange les sticks à lèvres". A noter donc dans les annales de Minouche, onglet: "trucs qui vont te mettre la honte".

Si d'aventure cela vous arrivait (avec ce stick), sachez que l'enfant ne craint rien (sauf allergie of course) et qu'il y a juste un peu de risque de vomissements à cause du dérivé de paraphine qui -comme me l'a dit la dame très charmante du centre anti-poison - n'est pas très digeste (ha bon?).
Non mais je vous jure a-t-on idée de penser dire un jour : "Bonjour Madame, ma fille de 3 ans a avalé son stick à lèvres..." C'est, je crois pouvoir le dire, un grand moment de solitude dans la vie d'une maman.

Vous aurez remarqué que le mot "Boulets" dans ce qui aurait pu être le titre de ce post est au pluriel. Et oui, Chifoumi aussi est zarbi. Cet après-midi Chifoumi qui s'énervait alone in her cosy est venue prendre place sur les genoux de sa maman qui pianotait sur son ordi. Pour l'occuper je lui sifflotais du Carmen "L'amour est enfant de bohême..." ce n'est déjà pas une berceuse dans sa version originale mais j'ai tendance à y faire mes propres arrangements type salsa, rap... et rajouter à cela que je marque le rythme avec mon pied donc Chifoumi était trimballotée en rythme sur mon genou. Et bien en 5mn, la mémère a piqué du nez sur mon bras... Quand je pense que j'ai parfois fredonné "Fais dodo colin mon p'tit frère" pendant une heure pour que dale, ça m'énerve le poil des jambes! Comme quoi, avec bébé c'est toujours l'instinct de maman qui est le meilleur.

Sus aux berceuses niaises!


ça m'énerve le poil des jambes = ça me fout les boules en québécois

Transmutation

Il s'est opéré quelque chose de vraiment spécial cette nuit.
Enfin depuis plusieurs nuit mais le temps que ça me monte au cerveau par des chemins détournés. Enfin vous devez savoir ce que c'est on a quelque chose au bout de la langue ou au bout des doigts (si on écrit) et hop ça nous échappe et pourtant... pourtant on avait vraiment quelque chose d'important à dire, un truc qui pourrait changer quelque chose pour quelqu'un.
Aujourd'hui donc, tel X-Or La Pignata a Transmuté. (oui oui dans mon monde c'est possible)



Désormais la Pignata se nomme CHIFOUMI
Pourquoi CHIFOUMI???

Ça ne s'explique pas, sinon que je l'appelle comme ça la majorité du temps.
La Pignata c'était lorsqu'elle avait des coliques mais maintenant tout ça est derrière elle (depuis 3 mois quand même - Merci Calmosine!) et aussi parce que je n'ai pas d'autres raisons à donner, je fais ce que je veux NA!

Et pour les nostalgiques de la Transmutation:

que celui qui n'a jamais transmuté devant sa TV le mercredi me lance la pierre!

C'est vraiment injuste

Oui injuste de chez injuste.
Pourquoi tant de tentations? Il y a certaines choses qui parlent d'elles-même alors pour faire court (et aussi parce que je suis vannée) voici de très jolies poupées devant lesquels je reste béate, j'ai envie de les toucher, j'adore leur style, j'aime leurs frimousses ALORS QUE je ne suis pas poupée!! J'ai attraper le girly Virus...
C'est très contagieux mais j'aime partager:
l'artiste: violastudio
le shop: ici

Pictures Gallery by me:

TROP DURE LA VIE!!!!!
Bon là, je vous l'accorde, je fais la fille hyper futile mais en vrai je suis très réfléchie, je mets toujours 3 plombes à acheter quelque chose et surtout je suis trop lucide pour acheter une poupée à la Pignata à 80 euros tout ça pour qu'elle se retrouve avec un super vomito dessus... non merci bien... déjà que mon porte-monnaie risque la dépression ce n'est pas la peine que mon oreiller soit imbibé de mes larmes!
(le premier qui dit que je ne l'achète pas parce que je suis radine, je l'écorche.... parce que ça n'a rien à voir!!!!!)

T'as d'beaux cakes tu sais!

"Tas d'beaux cakes tu sais"
Imaginez un peu qu'on vous sorte un truc comme ça! et bien si vous aviez passé comme moi 6h devant les fourneaux à faire des cakes et bien... cette phrase elle vous fera sacrément plaisir.
Donc aujourd'hui, j'ai fait des cakes, des cakes, des cakes... 82 en tout -1 pour me récompenser et parce que je n'ai pas pris le temps de déjeuner!
Cette nuit je vais rêver de cakes, je vais vouloir concasser ou râper Loulou dans mon sommeil.

Voilà le résultat.

J'espère qu'ils seront bons!


Ah j'allais oublier: je tire mon chapeau à La Pignata, fidèle assistante en fabrication de gourmandises qui n'a pas pipé de la journée, qui n'a pas été ennuyante d'un poil et qui n'a pas perdu son sang froid lorsque sa môman jurait comme un charretier.

Bon j'abrège parce que j'entends Loulou qui cause tout seul à son feu de cheminée...

ps: au fait les cakes c'est pour le marché de Noël de St-Do!!!

Private Joke

Hier soir Loulou m'a fait une blague:

"Chouchou, j'ai pensé t'offrir des skis pour Noël"

a suivi un long, très long moment de silence: j'avais bien envie de lui dire de venir à côté de moi pour me gratter sous l'aisselle que je puisse rigoler comme une baleine.
Biensur que c'est une blague. C'est évident. Certaine à 100%. Ma main au feu. La vie d'ma mère comme dirait l'autre.
SAUF QUE avec Loulou, des fois, et bien on pense que c'est une blague et puis on se retrouve avec l'objet du délit dans les mains le jour J.
Rappelez-vous ce post sur mon réel intérêt à vivre à la montagne en famille: clic droit - ouvrir un nouvel onglet pour aller : là

J'ai comme des sueurs froides en imaginant ce que je pourrais faire à Loulou si je me retrouve avec une paire de skis sous le sapin. Vous avez-vu "Psychose?" Moi oui. Gardez la musique stridente de la scène de la douche et visualisez "les Bronzés font du ski" et Jean-Claude Dus qui dit "J'vais te le planter moi l'bâton!". Vous y êtes? Ben... on n'est pas très loin de la vérité...

Allé Loulou, je sais bien que tu blaguais! Hein! dit Loulou?????

Je n'y résiste pas: (il y a des choses contre laquelle on ne peut pas lutter)

Je me lève

J'aime mon lit.
J'aime mon lit le matin. Je pourrai avoir des affinités avec lui le soir mais... on ne se retrouve jamais avant minuit.
Me coucher tôt! voilà ce que je devrais faire! Je m'y tiens en général une semaine ou deux en Janvier mais Pfffffffffffff... je me fais toujours rattraper par ce que je n'ai pas fait dans la journée!

Le matin chez nous c'est:
le réveil de Loulou qui diffuse à un niveau sonore honnête les infos (BFM) et que je n'entends jamais.
Mon réveil qui hurle et que je n'entend pas.
Le buzzer de Loulou qui se déclenche et que je déteste mais en général Loulou est déjà levé et l'a éteint pour que je ne commence pas ma journée en grommelant.
Le buzzer de mon réveil que je hais d'une puissance inimaginable parce qu'il me fait faire un bond de 20 cm tant et si bien que j'ai l'impression de faire de la lévitation. En général, ça se termine par une grosse claque sur le réveil.
Si Loulou n'était pas là, c'est clair que je me rendormirais parce que ce n'est pas la peine de compter sur les filles, elles ont mes gênes et elles dorment!
Loulou pourrait chanter (s'il avait une belle voix s'entend!) chaque matin:
"Je me lève et je la bouscule, elle ne se réveille pas comme d'habitudeeuuh,
Sur elle je remonte le drap, j'ai peur qu'elle prenne froid comme d'habitudeeuuh,
Ma main caresse ses cheveux, et elle grogne, comme d'habitudeeuuh"...

Jusqu'à mes 18 ans, une panne de réveil: no problem. Maman était là pour me faire un mot d'excuse, et même que parfois elle me conduisait en voiture.
A la fac, je battais le record de l'enfilage de pantalon mais au bout d'une année je me suis aperçue que si je séchais il n'y avait personne pour le voir, surtout ma mère!
Au boulot (lorsque j'étais parisienne) j'avais la chance d'être dans un milieu où on ne commence pas avant 10h. Et ça c'était le pied!
Et puis j'ai rencontré Loulou: il a fallu négocier ferme pour grappiller une grasse mat par ci par là.
On s'est installé ensemble et j'ai compris ma douleur. Lui il se couche avec les poules (enfin vers 22h/23h) il s'allonge et... il dort. Mais moi il faut que je lise au moins 10 pages avant de m'endormir et si je monte à 22h, je sais par avance que je vais lire 50 pages avant de m'endormir à 23h30... Rajoutez à ça que Loulou est ce qu'on appelle un mec brut de décoffrage, c'est à dire qu'il tire la couette le Week-end pour me réveiller ou il m'asperge le visage d'eau. Désormais il ne le fait plus, j'ai tellement hurlé! Pendant longtemps, lorsqu'on était en week-end chez mes parents ceux-ci ne pouvaient s'empêcher en me voyant à 8h dans la cuisine de me dire "T'es tombée de ton lit?" Ha ha ha... très drôle vraiment! D'autant que le matin j'ai beaucoup d'affinité avec Capitaine Caverne tant physique que pour la tendance à assommer quelqu'un avec ma massue! (mais heureusement je n'ai pas de massue)
Et enfin il y a les enfants qui même si les miens dorment il leur arrive de jouer du violon à 6h du mat'.

Enfin j'ai a peu près pris l'habitude de me lever mais ce n'est pas encore ça! J'arrive à me lever pour aller en broc le dimanche entre 7h et 8h sans réveil alors que la semaine il me faut un cric pour sortir du lit! Je rêve d'une machine qui me réveillerait et m'habillerait comme dans Wallace et Gromit.

Voilà comment se présente mon matin type:
Le réveil sonne, "encore 5 minutes" me dis-je. Je finis par me lever. Je vais dans la salle de bain, je fais ma douche ou ma toilette, je suis large en temps donc je fignole ma présentation. Puis je m'habille. Un petit regard dans le miroir et hop je descends prendre mon p'tit dèj. Un expresso, 2 tartines. Je regrette qu'on n'ait plus le Télégramme comme à Brest parce que c'était chouette de lire les news le matin. Je remonte me brosser les dents et je réveille Minouche qui prend son bib'. Pendant qu'elle regarde Scoubidou ou Garfield j'ai le temps de regarder mes mails. Je m'empare de ses vêtements que je prépare la veille et hop je l'habille et je lui fait sa toilette. Je check que la Pignata dort toujours et le cas échéant on descend mettre nos manteaux, on monte dans la voiture et je démarre direction l'école sans escale.

Et forcément, as usual, je me réveille et je me rends compte que je suis encore dans mon lit et que je dois tout recommencer à zéro!!!! avec en plus le facteur temps qui a diminué comme peau de chagrin... Arrrgh!

Ma mère a toujours dit: "Charlot elle ne dort pas, elle rêve"

... elle a raison.

(des fois elle dit des trucs vachement profonds mais il me faut minimum 10 ans pour les digérer)

Mini prix mais qui fait le maximum

du Guide de la débrouille à la maison

Bien s'habiller en "mini prix"!

Les manteaux sont chers! Alors pourquoi pas une belle cape pour réchauffer l'hiver! (parce qu'une cape ça fait zorro!) Moins chère elle sera pourtant très chaude et très pratique. L'imperméable dans les villes où il pleut souvent est à préférer au manteau. (comme à Quimper par exemple où il y a une boutique qui s'appelle Quimper Imper...) Il ressemblera d'ailleurs beaucoup à un manteau si vous le choisissez en gabardine ou en velours côtelé.
Pour les robes, les pulls, les sacs, les chaussures et les accessoires à la mode, surveillez les soldes! (élémentaire mon cher Watson) Elles sont parfois intéressantes. Méfiez-vous des soldes permanentes qui n'ont souvent qu'un seul but: attirer la clientèle par des écriteaux alléchants. (genre: SOLDES MONSTRE ou TOUT DOIT DISPARAITRE)

Certaines boutiques pratiquent des rabais de 30% à 50% sur des vêtements de grande marque, mais dégriffés, parce qu'il ont fait l'objet d'une collection. La formule est valable également pour les chaussures et les bottes de grandes marques. D'autres boutiques reprennent les vêtements en bon état et proposent une formule de troc ou de dépôt-vente. (J'y ai souvent songé, surtout pour les tenues de mariage qui ne me servent qu'une seule fois en général!!!!) Les parfums eux, sont à prix réduits dans les boutiques et parfumerie marquées DUTY FREE (hors taxes). (en fait dans les aéroports uniquement ou dans un avion ) Ne vous laissez pas tenter par un prix "trop élevé", bien qu'il ait été soi-disant baissé.

Coup d'éclat pour la traditionnelle petite robe noire, trop portée avec un modeste rang de perles; trop bourgeoise (c'est celui qui dit qui l'est!), trop triste (si on a la peau un peu mate ça passe), un peu trop vue (mouais tout ça à cause de Grace Kelly!!!)... Parez-la d'accessoires novateurs qui la rajeuniront tellement:

* une énorme fleur rouge en tissu posée près du cou,

* un foulard de soie soigneusement noué, (elle pourrait nous fournir les schémas quand même)
* un boa de plumes de couleurs pour frileuse "dans le vent", (super top pour aller chercher Minouche à l'école!!!)
* une grande collerette en guipure blanche ou écrue, (chacun son style!)
* un châle rebrodé de fleurs scintillantes ou un châle en dentelle blanche,
* une paire de bas à résille dorée, (pourquoi se priver?)
* une ceinture perlée, (la cloutée fera l'affaire)
* une paire d'escarpins dorés (à porter avec les bas à résilles),
* un caraco en mousseline,

* une pochette pailletée,

* un pantalon en crêpe noir très large...

Bijoux fous - Bijoux choux

Une chaîne de forçat en métal ou en argent, (oh my gooooood)
Six petits colliers en perles colorées, (pourquoi 6?)
Une barrette de couleur vive,

Un petit carré de strass collé sur le lobe de l'oreille, (ohhhhh j'en avais quand j'étais petite!!)
Des bracelets très fins en métal coloré, (on vous entend arriver de loin avec votre quincaillerie)
Une rangée de perles appliquée sur l'encolure,

Un bracelet en plastique translucide (yeah!)
Une broche-fleur en nacre ou imitation,

Un gros bracelet en ivoire, (ah non!)
Un collier de chien argenté, (pitié)
Un filet de strass acheté au mètre et simplement noué autour du cou ou des poignets,

Un bracelet en bois peint à la main...

...

...

MAMAN!!!!!!!! t'avais le bouquin ou quoi??????

des petites choses de rien

Je papillonne de ci, de là... sur les sites de créateurs.

BON D'ACCORD c'est VRAI je passe MON TEMPS (libre, c'est à dire vers 23h... mais aujourd'hui je triche parce qu'il me reste une machine à étendre, mais chuuuuuuuuuuut!) sur le site de ETSY. Mais que voulez-vous je m'offre du rêve et ce n'est pas cher payé quand on se fait régurgiter 3 fois dessus dans la journée et qu'on sent le lait caillé à 3 kilomètres.

Je disais donc du rêve parce que si je devais acheter tout ce que je mets dans mes favoris, il y a longtemps que j'aurai fait faire banqueroute au Casino et qu'on m'aurait chassé à grands coups de pieds dans le ... popotin (chuis certaine que vous pensiez à un autre mot... moi aussi mais il est trop vilain et je le réserve à quand je suis très énervée). Des fois je trouve des choses avec des prix qui font battre le record du 400 mètres haie à mon porte-monnaie et d'autres fois des trucs qui font danser la lambada à ce même porte-monnaie. Je vous rassure il a des prix très Middle Class (Sorry j'avais toujours rêvé d'utiliser cette expression).

Aussi aujourd'hui je ne vous dirais qu'une chose:

Ah! si j'étais riche, je m'offrirai cette bague de JulieRose:




Ce n'est qu'un bouton avec du fil de fer mais en attendant le yacht...


PI (Pour Info): mon porte-monnaie danse la lambada pour cette bague qui est moins cher que gratuite!!!

Méduse

Je n'aurai jamais cru que j'aurai disserté dessus un jour et pourtant...
2h du mat': "Ouin je veux maman" (Minouche) papa y va...
3h30: "Ouin je veux maman" (Minouche) maman y va...
"Qu'est-ce qu'il y a ma poulette?"
"y a des grenouilles dans mon liiiiiiiiiiiiiit"

okAAAYYYYYY
biensur
C'est cela, oui, c'est cela
et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu

"Maaaaiiiiiiiiis non il n'y a pas de grenouille dans ton lit"

Gros calin, gros calin, gros calin... Zut... elle me lâche pas la bougresse! Et moi j'ai un peu froid et... sommeil.

Bon allé, exceptionnellement tu viens dans le lit de papa et maman. Note: Oui parce que parfois on l'autorise à venir mais genre à 7h du mat' parce que les réveils sont sur le point de sonner.

Bon bref, a 4h du mat' j'avais quand même l'espoir qu'elle s'endormirait, rassurée par la présence du Chevalier Blanc à sa gauche et de Wonder woman à sa droite.
Que dale! Vas-y que je me retourne, Paf! une claque sur le nez de maman, un coup de latte à papa, "mon doudou?", "j'ai pas d'oreiller", "maman on se réveille c'est l'heure" "Grumpf !!!! Minouche c'est pas l'heure, dors!". Bref, les réveils ont sonné, il les a éteint et ... on s'est rendormis. Et à 8h: Loulou et moi on a fait un bond du lit. Et l'autre qui était vautrée au milieu du lit et qui n'a pas cillé alors que les lumières étaient toutes allumées dans la chambre et qu'on s'est habillés sans ménagement. Il aura fallut secouer la paresseuse (non mais!) et la trimballer jusque dans le salon.
Bref, A LA BOURRE.

Comme de mon côté je m'occupais de Minouche je n'ai pas pris le temps de me regarder dans le miroir ni même de me faire une toilette de chat.

Dans la voiture à 8h23 (c'est bon on a rattrapé le retard).
Premier feu: je baisse le rétro et je check que:
- pas de filet de bave séché
- pas de tarzan en goguette
- pas de gros picou qui colle les yeux
Je prie pour ne pas avoir la trace du drap sur le visage, auquel cas je pourrai devenir: "la maman qui est à l'arrache le matin avec sa trace de drap sur la joue"

Deuxième feu:
Je m'enfourne 2 freedents à la menthe pour ne pas être "la maman qui pue du bec"

Parking de l'école.
Je ne sais pas vous, mais moi avec ma touffe sur la tête j'ai un peu de mal à savoir si je suis bien coiffée ou pas dans les petits miroirs des pare-soleils. Du coup, discretos, en sortant de la voiture pour aller ouvrir la portière de Minouche, j'observe mon reflet dans sa vitre.
OUF, ça va, deux coups de main dans les cheveux suffisent à donner l'illusion d'une coiffure de la mort qui tue. Alors, effectivement, c'est top d'avoir une tignasse frisée parce que quoi qu'on fasse on a toujours l'air de sortir de son lit, c'est un style assumé pour ce qui me concerne. Donc Vive ma Méduse!
Et ouais si j'avais pour habitude de passer 1h dans la salle de bain chaque matin pour me pomponner ça se saurait ! J'ai abandonné le brushing depuis la classe de seconde car ma tendance au sacrifice a pour limite mon temps de sommeil et que faut vraiment être maso pour se lisser les cheveux chaque jour pendant 15 à 20 minutes pour que tout soit à recommencer alors que vous n'êtes même pas arrivé au bout de la rue. Hé oui ma bonne Dame! En Bretagne c'est 200% d'humidité le matin et comme les VRAIS cheveux frisés sont des baromètres ambulants, ça frisote tout de suite.
En regardant mes cheveux je sais s'il va pleuvoir ou pas, dingue non?

Noël à St-Do

Et voilà la fameuse affiche:



et en rapproché ça donne:


Pour les VIP:




Et moi tout ça, ça me donne envie de chanter :

"Vive le vent, Vive le vent, Vive le vent d'hiver"

Calife ou pas calife?

Ce soir une nouvelle réunion à l'école ... mon ressenti général: Pouf pouf pouf... pouf... (je précise qu'il s'agit d'une onomatopée et pas d'un nom d'oiseau bien connu).

On peut aussi traduire ça par un "Hééééé bééééééé". Si je devais décrire mon état d'esprit d'une façon imagée: je serai debout les mains profondément enfoncées dans les poches de mon jeans, la bouche froncée cul de chat (on dit plutôt cul de poule mais je n'en connais pas personnellement donc ça me parle moins) qui se balance à gauche et à droite, un sourcil relevé, le front un peu froncé, les épaules un peu rentrées et probablement que je ferai rouler un caillou sous ma chaussure. Bref, j'observe, je réfléchis, j'analyse, je m'imbibe, je prend la température, je croise les infos, je cerne un peu.

Vous comprendrez donc que je ne suis pas entrain de gambader de nuage en nuage, en lançant des pétales de roses autour de moi, tout le monde il est beau et tout le monde il est gentil. Nan, nan, nan... NAN.

Bon OKAY il y a plusieurs choses qui m'ont titillé dans le milieu de l'omoplate:
1) ça caquette dans tous les sens, ce qui est très ennuyant quand on est la secrétaire et qu'on doit prendre des notes... conclusion j'ai beaucoup de ratures dans mon carnet et MOA je n'aime pas les ratures dans mon carnet! (ce sera le sujet d'un autre post un jour)
2) ça brasse beaucoup trop d'air: trop de conseils, trop de blabla sans intérêt, trop de "on faisait comme ça les autres années". Du concret bon sang, du concret! Le président a dans son ordi magique des chiffres à nous donner, OUF! il y a quelqu'un de concret, même qu'il fait des procédures, j'adooore!
3) moi je, moi je, moi je, moi je...

Et puis on a parlé d'un projet pour faire des économies, pour mieux informer les parents et créer un lieu d'échange et... Youhouhou... Oh Ma doué Beniguet! Je vous assure que j'ai presque entendu sonner à mes oreilles une trompe de chasse accordée en ré. Pour ou contre, et quelques demies mesures... Ouaip, Ouaip, ouaip... De tout ce que j'ai entendu j'ai le sentiment qu'il y a des arguments fondés (pour ou contre d'ailleurs) à 25%, de la méconnaissance à 25%, et 50% de "je suis contre par principe" (mais surtout parce que je n'ai pas eut l'idée avant et que j'aime tirer la couverture vers moi). Bon j'exagère c'est vrai! mais quand même... la fronde me paraissait bien briefée. (pas de langue de bois ici!)
Une chose est certaine, je ne suis pas armée de patience (enfin SI mais après je me défoule sur Loulou, ce n'est pas juste pour lui!) et donc je ne serai jamais CALIFE à la place du CALIFE!

Pour terminer par une note positive:
Moult compliments pour mon affiche pour les manif' de Noël de l'école, donc ça fait plaisir par où ça passe. Donc merci, merci Moult moult moult en retour pour les compliments. Par contre et j'en rigole encore: on m'a demandé sur quel site j'avais été prendre mon image??? Hein, quoi, pardon, qu'est-ce que vous avez dit? Mais, c'est bibi qui l'a fait sur son ordi! HAHAHAHAHA!!!! ... M'ont même dit que je devrais mettre un copyright dessus... n'importenaouak!

Les bains

Les bains!

Exit le bain moussant à la pomme de chez Carrouf ou les pastilles effervescente de chez Sephora.
Voici des idées de bain pas cher à tester si:
- vous avez de bons produits pour nettoyer la baignoire ensuite, ce qui vous fera suer et vous devrez à nouveau vous doucher,
- personne ne risque de vous interner d'office pour aliénage hygiénique
- vous avez une ventouse car il y a de forts risques pour que vous bouchiez votre baignoire

LE BAIN DE LAIT: Pas un lait d'ânesse bien sûr, mais tout simplement une demi-boîte de lait en poudre que vous verserez dans le fond de la baignoire. Ce n'est pas une recette très économique, mais c'est tellement agréable! Une fois n'est pas coutume!

LE BAIN RELAX: Infusion de thym, de romarin, de tilleul ou de verveine versée dans la baignoire, sur une eau bien chaude.

LE BAIN ANTI-CELLULITE: Bain d'algues fraîches (à demander à votre poissonnier ou à ramasser au bord de la mer)

LE BAIN POUR ADOUCIR LA PEAU: un sachet de fleurs d'amidon de maïs à jeter dans une grande quantité d'eau, ou bien 300 grammes de son bien enveloppé dans un linge fin.

ÉCONOMIQUE! ÉCONOMIQUE! LE BAIN DE SEL: une grosse poignée dans l'eau de la baignoire constitue un merveilleux tonique; 500 grammes de sel chasseront vos courbatures, et 1 kilo fondu dans l'eau d'un bain bien chaud vous fera perdre quelques rondeurs superflues.

LE BAIN POUR ASSOUPLIR LA PEAU: Bain de fleurs de mauve en infusion concentrée de 300 grammes de fleurs.

LE BAIN SÉDATIF: Pour faire de beaux rêves, plongez-vous longuement dans un bain de tilleul ou de fleurs et feuilles d'oranger (500gr de tilleul ou 300gt d'oranger). La lavande, le passiflore, le mélilot, la camomille sont eux aussi d'excellent "tranquillisants".

LE BAIN SPECIAL PEAU GRASSE: bain au son et aux feuilles de noyer (250 gr de chaque en décoction ajoutés au bain). Bain de feuilles de vigne rouge et bain d'écorce de chêne (300 gr de feuilles et 250 gr d'écorces en décoction).

LE BAIN D'ÉTÉ: un bain de pin, décongestionnant et rafraichissant à souhait! Toutes les senteurs d'une pinède de Provence! (300 gr d'aiguilles de pain en décoction).

LE BAIN DE DÉESSE: C'est un bain de rêve et de douceur! Une poignée de pétales de roses dans une eau délicatement teintée de bleu (1 bouchon de bain moussant).

LE BAIN CAMPAGNARD: il sentira bon la campagne et les plantes aromatiques (romarin, lavande, thym, anis, angélique, camomille).

LE BAIN TONIQUE: Feuilles et fleurs de Bruyère, romarin, menthes poivrée, préparées en infusion.

Et vous votre bain pour le prenez comment?

La beauté à la portée de toutes

Extrait du Guide de la débrouille.

Contre l'ACNE, croquez chaque jour, à chacun des deux principaux repas, un petit navet cru et lotionnez le visage avec des feuilles d'oseille froissées. Une fois par semaine, faites un masque en posant sur le peau des rondelles de tomates crues.

Au lieu de vous ruiner dans l'achat d'APPAREILS AMAIGRISSANTS, et de remodelage du corps, pensez plutôt à... les louer! Certaines maisons et pharmacies sont spécialisées dans la location de ces appareils.

Une délicieuse et économique façon d'être DANS LE BAIN jusqu'au cou!

Et d'ailleurs en parlant de bain, demain je vous donnerai toutes les recettes de BAIN!

visuel

Entre 20 choses j'essaye de créer un joli visuel pour les manif' de Noël de l'école. Alors comme je n'ai pas le temps de vous écrire un vrai post, je vous propose un petit bout du visuel en guise de mise en bouche!

Débrouille

J'ai promis de poster de temps en temps quelques extraits de conseils, astuces et recettes du :

GUIDE DE LA DÉBROUILLE A LA MAISON
de Colette Desbourses

Je ne suis pas forcément adepte des jeux de mots mais l'auteur nous invite à faire des économie et son nom de famille quant à lui nous invite au contraire. Whoua hahaha... Comme dirait le Julot de Frangine "T'as avalé un clown au p'tit dèj ?"

Je disais donc EXTRAIT:

"Aide-Toi
La Débrouille t'aidera.
(futur dicton populaire)"

Est-ce que ça ne vous plonge pas dans l'ambiance?
Voici un dicton à méditer et surtout à replacer!

Comme c'est un peu court comme extrait, exceptionnellement je poste un deuxième extrait (merci qui?):

"Quel est le prix de votre Beauté?

Il est pourtant si facile et souvent très amusant de préparer ses produits à la maison avec de l'eau minérale, des infusions de plantes ou des décoctions; quelques produits de base peu coûteux et trois ou quatre flacons inutilisés. Essayez! C'est un retour au naturel et toutes ces économies réalisées vous permettront... d'autres folies!

Beauté mon "cher" souci!
Pour être belle sans vous ruiner, voici un tableau comparatif des prix moyens pratiqués dans le commerce de la beauté et des prix de revient (approximatifs) des produits naturels que vous pourrez préparer amoureusement chez vous, à moindre frais. COMPAREZ!



Et surtout n'oubliez pas que la lumière d'un sourire est l'un des plus jolis "trucs" qui puisse faire vivre un visage... et qu'il ne coûte rien!"

on ricane

Plantage du décorum:

Hier soir, à table à la maison...

Loulou: "t'as pas mis de foulard aujourd'hui?"
la blogueuse: "ben non, j'ai pas mis de décolleté."

Les 2 protagonistes se scrutent les yeux dans les yeux.

et les deux font ensemble: héhéhéhéhéhéhé. (petit ricanement)

Être sur la même longueur d'onde, c'est ça l'aMooooUUrrrrrr

pour ceux qui ne pigent rien à rien, voir ici le "et pourquôaaa?" on ricanne

Bonnes actions ne rime pas avec...

Bonnes actions ne rime pas forcément avec bonnes affaires.

MAIS bonnes actions rime avec tranquillité de l'âme... du moins pour la mienne et pour la semaine à venir.

Ce jour j'ai donc été acheté ma tranquillité chez Les Petites Sœurs des Pauvres qui font une vente de meubles et autres choses pendant 3 jours.

Rien de mirobolant sauf une vieille armoire absolument divine à 200 euros mais déjà réservée et surtout que je n'aurai pas pu placer à la maison, sauf en virant peut-être la bonnetière qui nous sert de bar mais ça m'aurait condamné à de longues négos avec Loulou pour une armoire qui ne passerait peut-être pas l'angle de la cage d'escalier!!!!

Il y avait aussi de vieux draps et vieilles nappes avec leurs serviettes brodés mais à un prix... que je laisse à ceux qui ont vraiment besoin de se racheter une âme.

Les gentilles dames - enfin je les appelle comme ça puisque je ne sais pas comment on appelle les sympathisants des Petites sœurs des pauvres - ont confectionné de petites choses sur lesquelles elles ont bien tiré les prix à mon avis: un petit cœur à suspendre avec un brin de point de croix et un joli tissus = 8 euros minimum, un sac à pain: 12 euros... de quoi me donner une idée de prix pour le marché de noël de l'école. A 9h les mamans cyrillus sont encore à ramasser les miettes sur la table de réfectoire de leur cuisine, donc il n'y a pas foule devant les jolies choses confectionnées avec amour et patience!

De mon côté, j'ai quand même acheté avec mes petits sous des bricoles de mercerie comme ces bobines de fils en bois qui je trouve craquantes, un coupon de tissu rose et un mètre rose que je trouvais assorti au coupon et aux fils. Ultra-pratique le mètre CAR je n'en ai qu'un et je passe mon temps à le chercher. Maintenant que j'en ai un deuxième j'espère que je mettrais deux fois moins de temps à retrouver mon mètre (logique féminine à l'état pur!).



Et puis des livres (pour changer) à relier si je trouve du temps (oups! on dirait mon père qui parle de sa reliure!!!!! PAPA sort de mon corps!) dont:

Et il y a surtout ce livre en très bon état pour lequel j'ai complètement craqué (1 euros le craquage c'est très raisonnable, j'aurai pu aller craquer chez Hermès), j'ai bien cru me faire pipi dessus en le feuilletant. Toutes les ménagères devraient l'avoir sur leur étagère. Bon moi je n'ai pas encore posé les étagères, alors faute de mieux je le pose sur ma cheminée:

Bon je l'avoue je l'ai mis sur la cheminée pour faire une jolie photo parce que la couverture que je trouve sensas' fait un peu tâche sur le reste de la pièce. Le contenu est à mourir de rire tant et si bien que je crois que je vais poster les petits conseils qui s'y trouve de temps en temps.

Voici la couverture et le texte de la quatrième de couv':

Ca vaut le coup je trouve, pas vous?

Bon c'est vrai que je suis aussi une ferme partisante de Liselotte avec son Guide des convenances de 1919 mais le Guide de la débrouille à la maison de Colette Desbourses (ed. 1975) possède des caractéristiques à vous rouler par terre.

Mon bôôôô foulard

Ce matin, je profite d'un instant de répit entre la Pignata qui fait sa siesta et Minouche qui tente de battre le record à l'heure du "Et Poooouuurquoiiiiiiii?" auprès de son papa, pour ranger mes affaires d'été... oui bon ça va, pas le peine d'être désagréable en disant ou pensant (j'ai des antennes qui repèrent ceux qui disent ou pensent ça devant leur écran!!!!) : "Il est temps, on est en Novembre, mais qu'est-ce qu'elle fiche de son temps libre?"
Donc, comme je ne sais pas quelle mouche m'a piqué, je décide de faire mon petit trafic de fringues qui consiste à trier manches courtes et manches longues, remettre la main sur les affaires d'hiver et faire un échange standard d'étagères. Ce qui est agréable dans cette corvée, c'est qu'on retrouve des choses quand on trie, comme ce beau foulard bleu que j'avais trouvé en broc! Allé zou je le met!

Bien fière et très heureuse de mon rangement, je descend le coeur guilleret pour mettre une croix dans mon calendrier qui marquera un des rares jours de l'année où j'ai fait quelque chose rien que pour MOI!
Boum, quand notre cœur fait boum...

Je croise Loulou qui remarque que j'ai mis un foulard et il dit qu'il le trouve joli. Ouah c'est super sympaaaaaaaaa. Non seulement j'ai fait un truc pour moi, mais en plus j'ai droit à un compliment avec Loulou. Du coup ce sera double cross sur le calendrier aujourd'hui. Je répond à Loulou:
- "C'est celui que j'avais trouvé en broc et comme j'ai mal à la gorge, je me suis dit qu'un petit foulard ce ne serait pas du luxe"
En principe un homme sain d'esprit répondrait: "oui tu as raison"

Ben... le mien il m'a dit: "Ouais ben tu m'expliques pourquoi tu mets un foulard pour te protéger la gorge alors que tu portes un haut décolleté???"


NON MAIS: DE QUOI JE ME MELE???? est-ce que je lui demande si sa grand-mère fait du vélo??????? GRRRRRRRRR... heureusement j'ai du typex pour effacer la croix que je lui avais attribué.

Bientôt

A quoi sent-on Noël?????

1) on se les gèle
2) Ça sent la neige (enfin ça c'est dans ma tête parce que à Nantes on ne sent rien du tout !)
3) on fait du feu dans la cheminée
4) on songe à la déco de la maison
5) on signe le chèque pour le sapin qu'on récupèrera à l'école
6) on reçoit les catalogues de jeux qu'on épluche avec les enfants pour faire la lettre au père Noël
7) on reçoit les mails de la famille avec comme intitulé: "Cadeaux de Noël" et le contenu ne varie jamais: Que voulez-vous à Noël? donnez-nous une liste sinon après ce sera trop tard! (est-ce que c'est une menace???) Bref, je passerai 4h à établir une liste de choses que j'aime pour me retrouver avec un objet non identifié le Jour J.
8) on envoie des mails à son chéri parce que ça fait longtemps qu'on ne croit plus qu'il retient tout ce qu'on dit quand on passe devant une vitrine: "Ooooooooooooooooh regaaaaarde comme c'est boooooo. Ca me plairait d'en avoir un comme çaaaaa". Je confirme ça ne marche pas, il vaut mieux se la jouer camionneuse, pieds dans le plat: dans le navigateur a la page de l'objet de la convoitise, cliquez sur fichier, cliquez sur envoyer un lien vers la page, et zou plus qu'à mettre l'adresse de son chéri. N'oubliez pas de mettre la bonne taille si c'est un vêtement.
9) Ça donne envie de prendre un Christmas Tea (et pas un Thé de Noël, c'est pas la même chose!!!) avec des petits toats beurrés demi-sel et du miel de châtaignier
10) on commence à lorgner sur le calendrier de l'avent
11) on commence à se mettre la pression pour ce qu'on va porter le jour de Noël.
12) on se dit: dernière ligne droite avant la fin de l'année et aucune de mes résolutions n'a été respectées. Du coup on se motive à croire qu'on peut encore tout faire ce qu'on a inscrit sur une liste longue comme le bras!
13) on fredonne des chansons de Noël... bien qu'avec Minouche on chante "Petit Papa Noël" toute l'année vu que c'est la seule chanson qu'elle connait par coeur.
14) on a envie d'acheter du super papier cadeau... et puis on se rappelle comment personne n'a apprécié les beaux emballages que vous aviez fait les années précédentes... d'ailleurs l'année dernière comme IKEA était en rade de papier cadeau j'ai opté pour des jolis sacs de course comme ça au moins ça a servi toute l'année! (et sans doute plus éco... logique!!!!)
15) on commence à penser à nos cartes de vœux (qui sont de confection maison!).

BALADE

on y est...
ça devait bien arriver...
Pourquoi est-ce qu'on aurait été épargnés...
Fichtre...

Et voilà on a tous la goute au nez. Même moi je suis atteinte ce qui n'est pas étonnant vu mon manque de sommeil. On est BALADE!
Alors mon blogounet il est aussi en berne : allé zou un suppo et on espère que ça ira mieux demain!

On the Radio

Le programme de votre nuit sur Radio Vie, une radio pour toute la vie.

Retransmission de l'hymne: "Maman j'ai soif"
suivi de thème et variations "Maman j'ai envie de faire pipi" dirigé par Minouche
A 00:15 vous retrouverez Loulou Ronfleur pour un intermède de musique expérimentale
A 00:30 Petite Musique de chambre dirigé par La Pignata
A 3:00 rendez-vous pour l'Opéra tragi-comique "à ton tour de te lever"
A 4h35 En hommage à Fédodo, concerto en violoncelle "Colas mon p'tit frère" sous la direction de la Pignata.
Fin de nos programmes à 6h, où vous retrouverez Charlot pour le Flash info, un billet d'humeur, quelques conseils beauté, l'horoscope et l'annonce des programmes de la matinée.


6H
(lancement du jingle)
ré sol la si bémol
ré sol la si bémol
(Musique Pub Dim: mais on peut prononcer aussi Ta Ta Ta Ta Ta...)

Bonjour à tous, il est 6 heure sur Radio Vie, Vous êtes encore en vie!
Voici le flash des news:

Haute-Garonne : Afflux d'appel à la préfecture suite à un canular informatique
(AFP | 08-11-10)

La préfecture de la Haute-Garonne fait face par la faute d'un canular informatique a un afflux d'appels et de courriels de personnes alarmées par le fait que les enfants consommeraient une nouvelle forme de drogue, une méthamphétamine appelée "strawberry met", a-t-elle indiqué lundi.Effet secondaire, les consommateurs fredonnent en boucle le morceau de rock psychédélique Strawberry Fields Forever des Beatles.

Warner Bros rachète les studios du tournage des Harry Potter près de Londres
(AFP | 09-11-10)

Le studio américain Warner Bros a annoncé le rachat des studios de cinéma de Leavesden, au nord de Londres, où ont été tournés les films de la série Harry Potter, pour un montant non divulgué. c'est un info primordiale mais on se demande pour qui? un fond d'investissement des fans de la série peut-être et qui lorgnait sur les bâtiments.

Le rapport CNRS sur les frères Bogdanoff ne peut être rendu public
(AFP | 09-11-10)

La Commission d'accès aux documents administratifs (Cada) a refusé au CNRS le droit de publier un rapport interne qu'il avait demandé en 2003 pour évaluer la "valeur scientifique" des thèses passées par les frères Grichka et Igor Bogdanoff, a-t-on appris lundi auprès du CNRS. On ne saura jamais s'ils sont de Mars ou de Vénus.

Accusé d'exhibitionnisme en 1969, Jim Morrison pourrait être gracié
(AFP | 09-11-10)
Plus de 40 ans après les faits, Jim Morrison pourrait se voir blanchi d'une accusation d'exhibitionnisme à titre posthume grâce à l'intervention du gouverneur de Floride, qui souhaite laver l'honneur du chanteur des Doors avant la fin de son mandat. OK et est-ce qu'il peut faire sauter la conso de stup' et d'alcool?

Politique, économie, monde : rien de neuf à l'Ouest

Météo: fans du fer à friser, économisez-vous la crampe au coude, aujourd'hui c'est pluie, pluie, pluie!


Il est 6h10, it's time for THE billet d'humeur : Si quelqu'un peu me rencarder sur un marchand de sommeil, j'avoue que je m'offrirai bien une p'tite dose. Là comme ça sur le coin de mon bureau en toute simplicité. Déjà que j'ai essayé de gratter 1/4 d'heure sur le canapé entre 4h et 5h, mais la Pignata n'avait pas l'air d'accord! Qu'est-ce que ça peut bien lui faire si je dors 1/4h quand elle papouille un hochet??? Aucun sens des priorités les bébés de nos jours! Amorphe, j'ai déjà 2 expressos en intraveineuse! Le temps que ça fasse effet je serai à l'atelier du marché de Noël et ça donnera probablement un "Ouaip ouaip Ouaip bon ok, dakodak, Ouaip, coud-coud, colle-colle, coupe-coupe, Aie Aie Caramba..." et les autres dames penseront : "bon sang, elle carbure au RED-BULL la secrétaire de l'APEL".

Conseils beauté:
Zoom sur les cernes. Vous avez une sale tronche, vous faites peurs aux enfants dans la cour de récrée, vous avez la paupière lourde, vous ne savez plus où passer le eye-liner tant vos yeux sont petits et gonflés. Une solution miracle et pas trop cher. Exit les crèmes de beauté suractivées: offrez-vous une nuit à l'hôtel toute seule!

Horoscope:

LION
Votre humeur du jour:

La Lune entre en Capricorne dans le secteur de vos activités et va vous conférer un grand sérieux qui tournera par moment au perfectionnisme. En gros je vais être méga-chieuse aujourd'hui

	Côté coeur ?
	Vous chercherez avant tout des rapports axés sur l'échange intellectuel et surtout sur du durable. Mais biensur... et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu!
	Et le professionnel ?
	Plein d'énergie vous serez prêt à abattre des montagnes et fermement décider à en faire un maximum aujourd'hui. Fayotte!
	Votre forme du jour
	Travailler dur c'est bien, mais il faudrait tout de même penser à vous octroyer quelques période de repos. Tu m'étonnes!

Programme de la journée:
Atelier de Noël, boulot...
Frangine doit débarquer avec son Jules et c'est le bazar à la maison... AAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhh

Plaisir de 5h58

Mais Keskejefé tôt, très (trop) tôt le matin quand la Pignata me réveille?

Aparté: aujourd'hui elle m'a réveillé parce que Madame fait le ver de terre dans son lit et une fois arrivée au bout de celui-ci elle se rend compte qu'elle ne peut plus braquer et qu'elle n'a pas la marche arrière dans sa turbulette! Trop dur pour elle! Donc elle appelle Super Maman (pourquoi toujours moi???).

Bon alors kesketuféalors?

Et bien je rattrape le retard des blogs que je lis avec assiduité (enfin que je lisais avec assiduité AVANT d'avoir Numérobis!). Dans ceux que je lis il y a celui de Oh Zézé! une créatrice vraiment sympa qui a son petit shop ici. Bref, je lis des posts en retard et la voilà qui se met à nous parler de La Fabricabrac, des images avec des objets en liberty pour égayer tout ça-tout ça.
Hééééééééééééé BINGO comme il fallait s'y attendre mon sang ne fait qu'un tour, vite mon index incontrôlable fait le fatidique clique gauche qui me conduit comme par magie (oui je sais ce n'est pas de la magie, mais de l'électronique) sur le site du monde ou le Liberty dit "achète moi" ou "non! achète moi, Moi" ou encore "non moi je suis plus joli". Tout est chouette! Et si on aime le liberty et que comme moi on n'a plus guère le temps de tenter de fabriquer quelque chose de ses 20 doigts (oui, oui 20 doigts parce qu'avec un pied je balance le transat de la Pignata et avec l'autre j'appuie sur la pédale de la machine à coudre...) et bien le site tombe à pique.
Déjà je sens l'ombre du dilemme s'approcher à pas de géant! On est lundi matin, je n'ai pas du tout envie de m'embêter avec des sottises, je balaye donc le dilemme de plusieurs cliques gauches. Et hop VALIDEZ.
On peut se faire parrainer sur le site, ce que j'ai fait avec Oh Zézé ! qui recevra un ch'tit cadeau, donc si vous aussi vous craquez sur le site, soyez CHIC avec moi en me prenant comme bonne fée marraine. Code : "PARRAINAGE" (hyper original). Et jusqu'au 30 novembre les frais de port sont offert. (pas besoin de rentrer le code correspondant juste PARRAINAGE)


Je vous montre ce que j'ai acheté quand même:




J'ai pour ma conscience CECI: parmi tout ce que j'ai acheté et bien au moins la moitié n'est pas pour moi. Il y a bien des bricoles pour Frangine (c'est bientôt Noël) et pour Minouche. Rien du tout pour la Pignata... ben oui quoi! Elle me réveille à 5h du mat', il ne faut pas qu'elle s'attende à ce que je lui offre un p'tit truc à 5h58 du matin!!!! (non il me faudra encore 2 cafés pour avaler la pilule)

Qui c'est?

L'autre soir je tombe (aie) sur un de mes films FETICHES-CHERI-DOUDOU- QUE J'ADORE que je n'avais pas vu depuis des lustres, c'est à dire au moins 15 ans. Pourtant j'écoute la BO dans ma voiture à fond la caisse et aussi parfois à la maison avec les choré et tout et tout.

Une comédie musicale un peu hybride, des adolescents pas boutonneux du tout (normal dans la vraie vie ils ont au moins 20 ans) avec un héros HYPER BEAU et une héroïne pas vraiment belle (ça n'engage que moi!). Le Film c'est FOOTLOOSE. Je l'ai vu au moins 100 fois si ce n'est plus.
Ah lalalala... comme c'était chouette de regarder ce film! J'étais amoureuse de l'acteur KEVIN BACON (comme la partie du cochon qu'on mange avec la raclette), trop beau. Trop canon. Pas très grand et donc idéal pour moi, car j'étais intimement persuadée que Kevin saurait attendre ma majorité avant de venir frapper à la porte de mes parents pour me demander en épousaille. Ma mère serait tombée sous son charme et mon père se serait consolé en se disant "au moins il a une coupe militaire". Kevin m'aurait amené à Hollywood dans une superbe baraque, je serai devenue l'amie de Madonna, on aurait fait des supers fêtes ensemble et toutes mes copines d'enfance auraient bavé sur des images de moi et Kevin trouvées dans les tabloïds.
Mais Kevin n'est jamais venu. Ooooooh je me console vous savez, Loulou est le sosie d'un autre acteur connu.
Bon bref, je m'empare de la télécommande et la cale bien entre moi et l'accoudoir du canapé pour que Loulou ne zappe pas. Comme il hait tous les trucs avec des beaux mecs qui se trémoussent sur de la musique (il est jaloux parce que lui c'est aussi un beau mec mais il danse comme un pied!), il part se coucher... enfin se coucher je ne sais pas trop, je crois que je n'avais yeux et oreilles que pour Kévin Bacon. Enfin seuls... toi et moi Kévin comme au bon vieux temps.
Bref, j'avale le film avec délectation. Je ricane en entendant la réplique culte (pour moi et ma famille):

Chuck : « y’a que les tapettes qui mettent des cravates ! »
Ren : «tu sais quoi ? y’a que des trouducs qui emploient le mot tapette ! »
(Chuck = Le vrai méchant et Ren = Le gentil Bad Boy Kévin Becon)

Ouais je sais c'est naze comme réplique mais c'est un échange qu'on va se transmettre de génération en génération dans ma famille!

Mais quand même... il y a quelque chose qui me turlupine. Une actrice, un rôle secondaire. Elle me dit vraiment quelque chose. Ah lalalalalala... ça m'énerve de pas savoir. En plus sur W9 ils accélèrent les génériques et je n'ai pas eut le temps de le lire. Direction mon ordi, je dois en avoir le cœur net:

QUI EST CETTE FILLE?
(pas franchement canon...)

NON, ce n'est pas Céline Dion!!!!
Bon allé je vous en dégote une photo plus chouette:



Le sourire, regardez le sourire. Une idée? Un soupçon?

Ben oui... c'est elle... voir plus bas




encore plus bas...








bas oui: Sarah Jessica Parker, la Bombasse de Sex and the City


Comme quoi tout espoir n'est pas perdu pour moi!


Sorry! Je ne peux pas résister, je vous ajoute la vidéo de la BO:

Malpolis

Votre serviteur (trice en fait!) écrit son blog : "tape tape tape... corrige faute... tape tape tape... relecture... tape tape tape... auto-congratulation... tape... ta..."

TUUUUUT
TUUUUUUUUT
TUUUUUUUUUUUUT



CRASH BING BANG

Je me lève, je cours à la fenêtre de la cuisine, ouvre, me penche: un mec allongé par terre, vélo, bagnole et un autre type qui commence à hurler. Vite téléphone au cas où, descend escalier, ouvre porte... un oeil et surtout une oreille au conducteur et l'autre type. Me penche sur le gamin (16 ans), l'aide à se relever et à aller s'asseoir et lui demande si ça, s'il a mal quelque part. Il est un peu groggy, rien de cassé, choqué probablement. Je ramasse son vélo.

Le type qui hurle sur le conducteur est le copain de l'autre, lui il était en mobylette. Il est hyper menaçant avec le conducteur, un monsieur qui essaye de se défendre tant bien que mal. Le jeune HURLE (y a pas d'autre mot) des insultes au conducteur : "Sale fils de p..., ta race, ta mère, enc..." tout en boucle (il doit pas en connaitre d'autres), un gros malin qui hurle au loup "vas-y casse-toi, j'ai ton numéro de plaque"... mouais mais bon le conducteur il a pas l'air de vouloir partir en fait, il est avec sa femme et ses 2 enfants en bas âge...

Le jeune belliqueux me prend à parti: "Vous avez vu Madame, il nous a foncé dessus exprès"
la blogueuse (moi) : "Je n'ai rien vu mais par contre j'ai entendu"
Le conducteur : "je les ai averti Madame, ils étaient à contre sens"
Le Jeune Belliqueux: "ouais elle a rien vu la dame, essaye pas de l'embrouiller"

Pour le Jeune Belliqueux il est évident que je ne vais pas être de son côté.
La blogueuse: "J'ai très bien entendu le klaxon avant d'entendre le choc. Vous n'êtes pas en tort Monsieur la rue est à sens unique et ils la remontaient à l'envers"
Pour info: ils étaient donc en sens interdit, le belliqueux en mob et le groggy à vélo, le cyclo traînait le vélo à ses côtés. Ils ne se sont pas rangés quand le conducteur a klaxonné et comme c'est étroit, la voiture à tapé le cycliste qui ne portait pas de protection biensur! Quelle bande de blaireaux! et en plus le belliqueux hurle comme un putois! Heureusement que le Monsieur roulait au pas : il n'y a pas eut de crissement de freins!
Et puis les jeunes s'en vont, sans demander à faire un constat, au moins pour celui qui est tombé. Circulez y a plus rien à voir et en plus il y a énormément de voitures qui klaxonnent maintenant et égoïstement je pense: "Ils vont me réveiller la Pignata ces tocards!". Je rentre chez moi. 1/4 d'heure plus tard, le conducteur sonne: il me demande si je pourrais témoigner au cas où. Que répondre sinon oui, les gosses étaient en tort de toutes façons.

Heureusement le monsieur (petit et plutôt frêle) ne s'est pas laissé impressionner par le Belliqueux qui l'a insulté et qui aurait pu le frapper. Je me demande comment j'aurai réagi si ça avait été moi dans la voiture...?
...

J'ouvre ma portière, coup de boule au belliqueux, béquilles dans les parties, coup de coude sur la nuque puisqu'il est tombé à genoux, il s'affale, j'écrase son iphone par terre avec mon talon aiguille, lui mets les doigts dans les trous de nez et lui soulève la tête et lui dis au choix:
- tu veux une baffe minus? (already done, ça fait redondance)
- tu pleures ta mère là, hein, enfoiré? (un peu vulgaire)
- on dit "Madame" quand on me parle (oué ça c'est bien)
Ensuite je vais chercher ma batte de base-ball dans le coffre et je détruis sa mobylette de crâneur. Tous les autres automobilistes m'applaudissent.

OK OK OK OK... ça c'est dans ma tête.

Dans la vraie vie je pleure d'abord et ensuite j'appelle Loulou!

Il faut qu'on parle

6h55. Je profite d'être la seule debout.
J'ai recouché la Pignata qui se la joue Castafiore à 5h du mat depuis le changement d'heure et aussi parce que Madame ne finit pas son bib' du soir et résultat elle a faim très tôt. Donc à priori à 6h55, Minouche dort encore et j'entends 2 étages au dessus BFM qui signifie à Loulou toutes les tendances boursières. Et moi je suis en bas (tout en bas), j'en profite pour déballer le tapis d'éveil de la Pignata que j'installe dans la chambre d'amis pour qu'elle puisse être tout le temps avec moi. Non je rectifie: avec moi quand je repasse! Je jette un œil sur ma table à repasser, et je me dis: "Ouah j'ai bien bossé hier soir, il ne me reste que ça!"... ça me parait quand même bizarre cette histoire... Ah oui, je sais! J'ai juste déplacé la moitié du tas qu'il me restait sur le lit. Je me disais bien aussi que j'étais loin d'avoir fait du zèle hier. Mais c'est de ma faute: je repasse TOUT! J'assume.
Un ch'tit tour dans le cellier pour lancer une ch'tite machine. Et j'en profite pour plier ce qui sort du sèche-linge. Je plie en carré, en triangle, en 3 et en 4: chaussettes, culottes, body, tricots de corps, pyjama et dors-bien.
Et puis là, dans ma routine de pliage plan-plan, je me suis dit : "c'est la goute d'eau".
Il faut qu'on fasse le point. Ça ne peut plus continuer comme ça. J'ai pris une grande respiration et je me suis lancée:

Ça fait combien de temps qu'on se connait?
Une paille, non? Ça va tu ne t'étouffes pas dans ta perfidie????
Un coup bas par ci, un coup bas par là... c'est usant à la fin.

Tu te prends pour qui?
Tu crois vraiment que tu peux me manipuler comme ça. Faire comme si de rien était et me laisser croire que je deviens dingue?
Tu crois que je ne remarque rien, que je suis aveugle?????
C'est moi qui me tape la majorité des corvées dans cette baraque, alors si j'étais vraiment mise en échec d'une manière où d'une autre, j'aurai capitulé.
J'ai bien noté que quelque chose clochait avec toi. Remarque c'est la même chose à chaque fois, vous nous rendez service et en douce vous nous faite un enfant dans le dos. Tout se perd. Ma confiance tu peux te la mettre sous le pied L'autre avant toi, me faisait la même chose. C'est une machination, une secte, un complot???

Mais PARLE BON SANG! Arrête de me regarder d'un air étonné, la bouche béante comme si tout ce que je te dis t'était étranger. Tu sais très bien de quoi je parle.
Est-ce qu'il faut que je te menace? Faut-il qu'on se sépare?
La lumière t'aveugle? et alors, qu'est-ce que ça peut bien me faire. C'est une technique d'interrogatoire qui a fait ses preuves. Arrête de rêver on n'est pas dans THE MENTALIST. Tu ne croyais quand même pas que j'allais te cuisiner aux petits oignons???

C'est QUOI TON PROBLÈME? Si c'est douloureux on peut en parler, je peux appeler quelqu'un si tu penses que c'est chronique. La boulimie ça se soigne très bien j'en suis persuadée.
Mais ce que tu fais est grave. Je crois que tu ne mesures pas la portée de tes actes. Les conséquences que ça entraîne, sans compter la détresse morale qui me pèse. Je me sens seule face à cela et bien impuissante. Tu ne peux pas continuer à faire des orphelines.


RENDS MOI MES CHAUSSETTES SALETÉ DE MACHINE A LAVER!