Assistante Maternelle à Nantes - l'enfer

Je cherche désespérément une assistante maternelle. C'est une catastrophe, aucune n'est disponible dans mon quartier et depuis belle lurette! (je cherche depuis septembre).
Je commence à sympathiser avec les filles du RAM du centre de Nantes. Entre leur fichier qui n'est plus à jour, les assistantes maternelles qui ne répondent pas aux messages et celles qui sont à perpet'-les-oies, je deviens chèvre.
HELP!

ps: dans un test de personnalité effectué par Pôle Emploi, je suis axée sur le social et parmi les emploi qui me conviendrait il y a assistante maternelle... c'est un cauchemar!!!!!!!

A Voir : Prêt à jeter - L'histoire méconnue de l'obsolescence programmée

Cette fois je suis juge et partie, je vous invite tous à regarder le documentaire:

Prêt à jeter - L'histoire méconnue de l'obsolescence programmée

sur Arte le mardi 15 février à 20h40.

Résumé:
Dans les pays occidentaux, on peste contre des produits bas de gamme qu'il faut remplacer sans arrêt. Tandis qu'au Ghana, on s'exaspère de ces déchets informatiques qui arrivent par conteneurs. Ce modèle de croissance aberrant qui pousse à produire et à jeter toujours plus ne date pas d'hier. Dès les années 1920, un concept redoutable a été mis au point : l'obsolescence programmée. «Un produit qui ne s'use pas est une tragédie pour les affaires», lisait-on en 1928 dans une revue spécialisée. Peu à peu, on contraint les ingénieurs à créer des produits qui s'usent plus vite pour accroître la demande des consommateurs.

Je vous invite à regarder ce programme car:
1- c'est très très intéressant
et de 2- vous pourrez m'y voir au générique!

Arnaque à la Soupline

Un post pour une arnaque assez commune. Mais quand même cette arnaque, elle me bouffe à chaque fois que je fais mes courses ou une lessive. Alors qu'on prône l'écologie, la chasse au gaspillage et j'en passe, les grosses sociétés s'en mettent plein les fouilles.
J'utilise - vous l'aurez deviné - de l'adoucissant de la marque Soupline. En rayon, les bouteilles de Soupline font 750 ml. Pour ces produits le berlingot est utilisé depuis belle lurette. Sauf QUE: un berlingot est fait pour 1 litre de Soupline. Difficile de créer 1 litre d'adoucissant lorsque la bouteille ne peut contenir que 750 ml. DONC, on nous fait utiliser plus de produit qu'il n'en faudrait réellement : 25% de perdu ce n'est pas rien! Gros bénef: Cling Cling! pour Mister Soupline.
Ça m'énerve! Du coup, parce qu'il n'y a pas écrit pigeon sur mon front, j'ai attendu une promo : 750 ml + 25% offert pour avoir ma bouteille d'1 litre. Non mais!!!!!!!

Ce post est nul et ne changera rien à la société mais il fallait que je dénonce cette gruge manifeste!

c'est la nature

Parmi les évènements qui peuvent joncher la vie de maman, on retient les très bons moments mais aussi ceux qui vous mettent la honte... la vraie honte. La crise au supermarché, on connait toutes cela alors on regarde avec compassion les mamans qui balancent leurs achats dans leurs caddies aux caisses, le rouge aux joues, la bouche pincée, le regard bas. Mais on ne retiendra pas ce type d'évènements. D'autres par contre... cette semaine nous avons reçu des artisans pour plusieurs travaux que nous devons faire dans notre "home". Comme la maison est un vrai frigidaire, il est plus que temps d'isoler les fenêtres, enfin celles qui restent. On se demande comment ont fait les précédents proprio d'ailleurs pour vivre comme ça!... enfin si on sait: on les soupçonne d'avoir mis des petites poêles à pétrole dans chaque pièce (poêles planqués lors des visites) en témoigne les traces noires aux murs qui nous condamnent à repeindre à moyen terme les pièces de la maison. On ne lessivera pas les murs, ils semble qu'ils aient tentés leur chance et ça ne fait que partiellement enlever la crasse! Enfin bref, on reçoit des artisans à la maison. Parmi eux un plombier chauffagiste pour changer les radiateurs et faire les travaux de la salle de bain. Et justement... nous y étions dans la salle de bain à blablater. C'était l'heure du bain pour Minouche, et bien entendu avant d'aller au bain je lui demande d'aller faire pipi. Sauf que allez savoir POURQUOI, alors que d'habitude elle va aux toilettes toute seule, cette fois elle est rentrée dans la salle de bain, s'est défroquée et a fait ce qu'elle voulait y faire... dans son pot. La honte, devant le plombier. C'est limite si elle ne l'a pas poussé en lui disant: "pousse-toi j'ai pas de place". (oui la salle de bain fait à peine 3m2 et on était déjà 3 adultes dedans.) Le Monsieur était mort de rire, il disait: "ce n'est pas grave c'est la nature"... "ouais c'est ça pignouf, la nature" pensais-je dans ma tête en riant jaune, la mâchoire crispée... et il rajoute "vous savez j'en ai un aussi à la maison... il a 28 ans"... je n'ai rien répondu mais dans ma tête j'ai pensé : "28 ans... sur le pot?"

Le destin me fait rire!

*** ATTENTION YEUX SENSIBLES S'ABSTENIR***

*** ATTENTION LE CONTENU DE CE POST NE CONVIENT PAS AUX MINEURS... MÊME PAS POUR RIGOLER***

*** ATTENTION SENSIBLERIE DE SAINTE NI-TOUCHE S'ABSTENIR AUSSI***

J'avais prévu un poste sur les cartes de vœux mais je vais finalement partir vers un tout autre sujet suivant les conseils à peine dissimulés du destin.
Aujourd'hui je reçois un mail promotionnel pour le site sexyavenue.
Déjà: pourquoi il ne va pas dans les spams celui-là?
ensuite: d'où est-ce qu'ils ont mon adresse mail? Bon ça n'est pas difficile de répondre à cette question, ils doivent être le partenaire d'un partenaire de partenaires qui diffusent allègrement mon adresse email.
Et puis: je dois partir, je le supprimerais plus tard.

Tatatata... je suis dans ma voiture, au rond-point un taxi rose passe devant moi avec placardé sur les portières: sexyavenue.com...
Si ce n'est pas le destin?....

Okay, c'est noté: je dois absolument faire un post sur sexyavenue.
Donc avant de commencer à écrire ce post, j'ai été consulter le site, j'ai plein de fenêtres ouvertes et il y a Loulou qui me dit "qu'est que tu fais?".
"Oh rien-rien"... pourvu qu'ils ne se pointent pas, sinon... 1) il me prend pour une perverse; 2) il me fait un clin d'œil lubrique; 3) il passe son chemin, il sait déjà que j'ai un grain alors un de plus...

J'avoue ne jamais avoir été sur un site qui vend des sextoys et des tenues hyper hot. Alors c'est une découverte. Mon sentiment: je pense qu'on peut passer un bon moment avec... ce site. Bon je riais sous cape en découvrant les objets. Du coup je vous ai fait une petite sélection. Il y en a pour tous les gouts, vous verrez.
note: les textes en italiques bleues sont les textes du site web

Pour les Végétariennes:

Vibro-concombre & Vibro-carotte: A utiliser sans modération ! C'est bien connu, les légumes c'est bon pour la santé !
Il y a aussi Vibro-Maïs si vous préférez le jaune.

Pour les Sportifs et fous de challenges (les crâneurs en fait!):
Vibro-Counter: Anneau pour pénis avec compteur d'à-coups. Cet anneau dispose d'un compteur : à chaque à-coup, il marque un point !
Par contre, ça ne dit pas ce qu'il gagne!

Pour ceux qui aiment la nature:

Vibro-Cactus: le + qui tue : Nous vous offrons également une pochette de rangement en satin noir.




Vibro-Flower Power: Jouez la discrétion avec ce vibro très printanier. Fidèle reproduction d'une jolie fleur des champs, difficile de deviner que Flower Power est un sex toy dont le pistil vibre délicieusement au rythme des envies de chacune.




Pour celles et ceux qui aiment les animaux:
Heu... là je me rends compte que ce sous-titre de partie pourrait être mal interprété, alors je précise qu'il s'agit d'un sextoy pour Médor, et rien que pour lui.
Le Hotdoll: Le premier sextoy pour chien ! Les chiens ont des besoins sexuels qui les poussent à monter sur des divers objets comme un coussin, une peluche et dans certains cas sur votre jambe ou celle de vos amis.

Pour les alcooliques anonymes:
Le Chateau-Blanc: Ce grand cru du plaisir charnel est un vibro rechargeable qui se cache dans une bouteille de vin rouge. Un sextoy à déguster à température ambiante et à consommer sans aucune modération... Un cadeau idéal à faire ou à se faire.


Et puis biensur il y a les godes... une profusion de godes: toutes les couleurs, toutes les formes. Alors j'ai laisser mon imagination gambader et... détourner ces objets à des fins vraiment UTILES.


A gauche: un beau porte-manteaux avec ce stimulateur tripe action.

A droite: un objet design pour poser un téléphone portable

Ci dessous: un rond de serviette avec ce masseur intime



Je m'arrête là, j'ai beaucoup ri (sous cape), j'espère que vous aussi.

A ma famille: désolée, d'être aussi timbrée.

Aux Gourgandines: en cliquant sur les photos, vous accèderez au site marchand
Pour finir un dernier objet insolite et une chanson dans le même thème.



La Banane Oh Oui!: Envie d'une petite douceur ? Dîtes oui à cette banane orgasmique. Love to Love revisite le fruit de tous les fantasmes pour vous offrir une version 100% diététique.

1er Mercredi

Lorsque les choses méritent d'être racontées, je n'hésite pas. Aujourd'hui c'était le 1er mercredi après-midi de Minouche chez une copine. Minouche était très excitée. Trépignage en règle depuis le levé. Je lui avais dit: "on y va après mangé". Grosse erreur! Dès 9h, elle n'a eut de cesse de me demander "on va manger là?" et lorsque je l'appelais, elle ne savait répondre que "on va chez ma copine?"... oups non pardon, ça ce n'est que la deuxième réponse la plus citée, la première étant: "Quoi?"

Bref, c'était vraiment drôle de voir cette nénette haute comme 3 pommes vouloir partir en vitesse chez sa copine. Par rapport à la tête de 3 mètres de large qu'elle me fait le matin pour l'école, c'était le jour et la nuit.

Après l'avoir déposée, le coeur léger de la savoir entrain de s'éclater, je suis rentrée presto à la maison pour m'occuper de Chifoumi. A 17h nous étions chez la copine de Marine.
Moi aussi j'ai pris mon 1er gouter de maman. Fort bon d'ailleurs. Les filles étaient un peu énervées, que d'émotions, on leur pardonne.

Sauf que... "Allé Marine on part"... et là, l'horreur, non pire que l'horreur, je ne sais pas quoi mais vraiment terrible: Minouche se met à hurler, trépigner, chouiner, se rouler par terre, se débattre, pleurer, renifler, hoqueter, crier, s'enfuir... Mon Dieu, est-ce qu'elle est possédée? Vite un exorciste!!!
"Je veeeeeeeuuuuuuux hic! paaaaaaas hic! rentrer à maaaaaa snirfl! maaaaaaaaaiiiiiiisoooooon"

Euh... comment dire:
Help, I need somebody,
Help, not just anybody,
Help, you know I need someone,
Help!

Je la choppe, je menace, je parlemente, je négocie, je fais le regard qui dit: "you are dead!"... rien à faire. Enfin elle finit par s'enfuir vers la porte d'entrée: un cul de sac pour elle, un horizon d'une sortie imminente pour moi... encore faut-il que sa sirène d'alarme baisse de plusieurs octaves.

Bon donc THE SHAME, la honte quoi!!!!
3 milliards d'excuses à la maman qui non seulement avait passé l'aprem avec les 2 louloutes et son petit bébé, mais qui surtout venait de couché ledit bébé... pardon, pardon, pardon!

En rentrant je n'ai pas "trop" sermonné la vilaine. Je lui ai demandé de raconter à Loulou sa journée et de ne pas oublier de raconter le caprice. Pour la dernière partie, elle m'a dit non avec la tête. Pourquoi? "parce que papa, il va me gronder"...
... non??? tu crois????!!!!!!

Bon en vrai, on lui a expliqué sa bêtise sans trop insister, elle était trop crevée de sa journée. Sincèrement, je pense que cette épisode va la faire "méditer" sur ce caprice qui a probablement plus de poids avec une menace de ne plus aller chez sa copine que l'éternel: "tu finis ton assiette où c'est le lit, tout'suite!" ("ouais, ouais, c'est ça, cause toujours")


aaaah les gosses!!!!...

La conspiration de la tentation

Conspiration massive.
Guillerette je fais mes courses chez Mister Leclerc. Je vais jeter un coup d'œil aux soldes voir si je ne trouverais pas des petites bricoles pour les nanas (culottes, maillots de corps et bodys Petit Bateau)... Ah je découvre que c'est la semaine de la puériculture. Allé je jette un œil mais je n'achète rien. Je suis une fille raisonnable. J'ai un panier rempli de diplômes, 10 années comme commerciale à vendre des documentaires TV qui pourraient pour certains servir comme base de torture par l'image dans un état dictatorial, alors les techniques de ventes moi ça me connait. Tous les trucs de marketing, je les repère au d'un clignement de l'oeil.

C'est tellement nase de mettre en tête de gondole ce vers quoi les mamans vont tendre leurs mains le souffle court. Aaaah la tentation est si grande et les techniques de marketing si... persuasives!
Mais là, je pense qu'on frôle la conspiration. MOA! oui Moa, qui n'achète JAMAIS de bodys Petit Bateau non soldés j'ai frôlé l'apoplexie. Heureusement, j'avais piqué des sacs en plastiques au rayon fruits et légumes du coup j'ai pu me bricoler un sac à ventiler. Inspiration. Expiration. Inspiration. Expiration. J'ai fermé les yeux mais il y avait cette bonne femme qui barrait le passage dans le rayon avec son caddie. Du coup, j'ai bien été obligée de les ouvrir mes yeux. Et là, oui là, Just in front of me - comme de par hasard - la nouvelle collection de bodys Petit Bateau. Que dire? juste: Ouuaaaah!
Bon là je ne peux pas attendre, faut absolument que je les achète.
Ah oui, le détail qui m'a tué: ils sont à pois!!!!!!! Parfaitement: à POIS!!!
Alors effectivement CONSPIRATION!
Carrément en phase de TENTATION!
De toutes les façons je savait que c'était mort dès qu'une voix venue d'une autre dimension (celle où l'argent pusse sur les arbres) m'a murmuré: "trooooop Choupinou" (le son "ou" étant une indication fiable d'un craquage imminent)

Et puis comme ça ne suffisait pas, ils collent dessus une petite étiquette mimi-jolie (il me la fallait aussi) avec écrit: SÉRIE LIMITÉ et une jolie ancre de Marine. Je crois que je n'ai même pas eut le temps d'avoir une petite suée en me saisissant de l'objet. Ils sont forts en marketing chez Petit Bateau... d'ailleurs je pense que la nana qui bloquait le passage avec son caddie est de mèche avec la marque!!!!!
Par contre la suée, je l'ai eut en m'enfuyant en courant (après avoir payé!) hors de ce temple de la dépense facile. Quand je pense que je viens tout exprès faire mes courses en supermarché pour payer mes courses avec une vraie caissière pour qu'elle conserve un job, piller mes maigres économies ce n'est pas remercier mon sens civique et solidaire. pillant mes maigres économies. (j'avoue: je fais mes courses 1 fois sur 2 sur internet)

Voilà le fameux body (parmi les 3) qui m'a totalement fait craquer:

Le pire c'est que les bodys je suis la seule à les voir puisque ce sont des dessous.
C'est grave docteur?


nb: là comme ça j'ai l'air d'une radine, mais c'est surtout que je suis économe et que je déteste payer quelque chose plein pot alors que j'estime le prix exorbitant surtout lorsqu'on retrouve l'objet à -50% ... soldes sur lesquelles les commerçant se font encore une marge.
Non, non, je ne suis pas un PIGEON!