Ah ouais quand même

Aujourd'hui rendez-vous prise de contact avec l'orthophoniste de Minouche. Pas d'appréhension particulière pour Minouche par contre pour moi c'était bof-bof. Pour vous donner une image:

"Accusé! levez-vous."

"Gloups. J'ai rien fait j'vous l'jure."

"C'est bien cela qui vous est reproché."

"Ah! Ben alors je change mon témoignage en : j'ai tout essayé !"

"Savez-vous ce qu'est le parjure?"

Bon alors ça se passe comment??

Déjà il faut que je vous dise que j'ai triché parce des copines de galères fréquentent (par obligation) la même orthophoniste et qu'elles se sont faites bizuter et m'ont tout raconté. 

Ex: quand on rentre il n'y a qu'une chaise devant le bureau que l'ortho propose à l'enfant. Quant à toi parent et bien tu restes comme un glandu debout. Héhé bah non, je savais qu'il y avait des chaises contre le mur de part et d'autre de la porte du bureau. Je choisi celle de gauche, le côté du cœur... J'ai révisé comme il faut sauf que là maintenant tout de suite je me demande si c'était à sa gauche ou à la mienne que je devais m'asseoir!!!?

De plus j'ai eu le temps de me faire à la diction de l'ortho qui parle, même lorsqu'elle s'adresse à moi, comme si on était débile: "Bon-jour, je su-is MââA-Dameuh MâaA-chin, c'est bien de ve-nir fai-re un bi-lan..." bref, j'ai hésité entre lui dire : "vous pouvez répéter la question en articulant?" et rester silencieuse. J'ai choisi l'option 2 jugeant que la dame n'était pas du tout dans le second degré.

Si jusque là j'ai assuré, pour la suite c'est total impro puisque tout d'abord Minouche parle et moi -cellequipaielaséance - je complète ses réponses à la demande de l'ortho qui m'autorise à parler d'un regard. Puis elle donne des crayons en veux-tu en voilà à Minouche qui lui fait un dessin. Là je me dis: "pourvu qu'elle dessine pas son Papy à poil sur la plage!!!". Pendant ce temps là, j'ai le droit à une question. Enfin non pas une question, disons que je suis invitée à parler de ma fille depuis la naissance. Là je regrette de ne pas avoir mon album photo pour illustrer mes propos. Ensuite j'ai envie de lui dire qu'elle est parfaite mais c'est subjectif et pas crédible puisque je suis dans son bureau. Bref je lui raconte en long large travers avec flash-black et retour vers le futur 2 la vie de Minouche. J'aurai dû amener mon carnets des mots/phrases et z'évènements marquants de la Life de Minouche: premier mot, première phrase, premier caca dans le pot et autres anecdotes qui ne font rire que moi. L'ortho elle prend des notes. Moi je pense que j'assure pas mal.

"Et com-ment ce-la s'est pas-sé à l'a-rri-vée de la pe-ti-te s-œur?"

"Plutôt bien. Elle ne l'a pas repoussée, très contente, elle voulait même lui changer ses couches."

Blanc

"C'est la mê-me cho-se, mâaaa-da-me" avec son air tête baissée et vas-y que je te regarde par dessus mes lunettes d'intello qui articule à outrance.

Aaargh!!!! Arg! Je crois que c'est à ce moment là que j'ai commencé à perdre pied et à trouver la chaise inconfortable. Du coup, je me dis que j'ai peut-être tout faux, que je devrais tout prendre à contre-pied. Mais naaaaan, impossible! Parce que définitivement, quand Minouche pleure pour ne pas aller à l'école, le signal que je décode est bien: je ne veux pas y aller. J'ai d'ailleurs plusieurs parents qui pourront témoigner à charge contre ma fille vu qu'elle sature les tympans des autres chaque matin dans le couloir des maternels.

Et puis vient le temps où elle me lâche pour reparler avec Minouche et discuter de l'école parce que JUSTEMENT ça ne va pas à l'école et que nous on ne sait pas pourquoi. "T'as un a-mou-reux???" "Oui, il s'appelle Alexandre" et blablabla. Moi, posée et insignifiante comme une plante verte, je parcours le bureau des yeux et que vois-je: le mega bus Fisher-Price ultra vintage super complet... Je suis verte (comme la plante justement). Il est impec, ce n'est pas possible qu'elle le donne aux enfants... et si pourtant il est à leur hauteur. Ça va être difficile de le piquer discrètement. Alors que je suis entrain de concocter plusieurs plans de troc pour récupérer le camion, j'entends: "Je fais un dessin de toi et Alexandre, choisis une couleur"... L'ortho dessine avec les couleurs choisies par Minouche, elle en vert et lui en noir. Et moi j'ai envie de regarder la signification inconsciente des couleurs... les boules, les boules, les boules... ou juste l'art de psychoter! Bon bref, Minouche lui fera dessiner toutes les filles de sa classe (en rose) qui sont amoureuses de Siméon (bleu) mais pas elle toute verte (comme sa plante de mère) parce qu'elle est amoureuse d'Alexandre tout noir. 

Ensuite je suis invitée à me retirer (dans la dignité et pas comme une loque de mère) dans la salle d'attente pendant les exercices de langage. Rhâââââ... ça fait du bien! Ah oups NON, c'est pire que dans le bureau parce que les fauteuils (vintage skaï et tout le toutim) sont très inconfortables et que je me les pèle vraiment. Je me demande si l'ortho me punie et si elle n'a pas un bouton placé sous son bureau (vintage aussi) qui déclenche un climatiseur géant qui me balance du 8°C dans la salle d'attente. Après 30 minutes à me dire que mes orteils vont casser, je retourne dans le bureau de l'ortho. 

Micro bilan qui me remet une couche, mon niveau de confiance est en dessous de zéro comme mes orteils cryogénisés. "Ça vous fera 57,60 euros, il me faut votre carte vitale". Je fais un grand sourire niais, j'ai oublié la carte et le chéquier... ça craint et en plus elle me dit que j'ai les mêmes défauts de prononciation de ma fille: "on parle comme on entend" (c'est à dire que je parle breton sans accent mais que je bouffe les fins de mots, genre cidre je dis cid')... sympa! J'espère que les commentaires insolents sont remboursés par la sécu! Par contre, j'ai relâché ma vigilance à la fin... je m'en veux! Elle a donné sa carte de visite à Minouche qui est venue me la donner pour que je la garde, je l'ai placé dans mon portefeuille et l'ortho me dit: "ce n'est pas à vous que je l'ai donné mais à votre fille, rendez-la lui et viens ma puce je vais t'en donner une autre pour que maman en ait une elle aussi..." okaaaayyyyyy... genre, quoi? je suis une clepto de la carte de visite??? non mais! 

Le côté positif de la séance:

- ma fille sait articuler or-tho-pho-nis-te (le E danse avec le T donc on dit TE)

- j'ai appris des trucs que je savais déjà mais sans vraiment le savoir... je ne suis pas clair là!??! normal je suis toute chamboulée parce que à cet instant je me rend compte que ma fille n'aura pas le Prix Nobel de Diction.

- elle a toute ses chances d'avoir un Nobel du sourire si elle tient de sa mère qui récoltait sur ses bulletins de notes au lycée: "élève souriante"... ça veut dire quoi ça???!!!!

- tout devrait se régler en 20 séances (si c'est comme le permis, on te rajoute les heures supplémentaires à la 19ème heure)

- j'ai beaucoup aimé ces deux heures en capsule temporelle qui m'a permis de visiter un cabinet vintage avec une orthophoniste vintage (je suis certaine que sa culotte était orange comme ses sous-mains).

ps: comme ça je rigole, on dirait que je me fiche de tout mais c'est pour mieux évacuer le stress post-traumatique causé par cette séance.
ps 2: l'ortho a l'air très compétente.