Drame Domestique

Lundi matin.
11h.
L'heure du coup de téléphone hebdomadaire à ma maman.
Discussion:
maman: "blablablablabla... "
moi: humhum..."
maman: "blablablabla..."
moi: "oui oui...."
maman: "blablabla..."
moi: "ha bon..."
maman: "blablabla..."
moi: "qu'est ce que tu as dit?..."
maman: "blablabla..."
moi: "mais si je t'écoute... "
maman: "blablabla..."
moi: "biensur que je suis là, où veux tu que je sois!"
maman: "blablabla" (doléances)
moi: "non je ne sais pas quand est-ce qu'on vient te voir!!!"

et puis mes yeux repèrent une tâche noire au plafond, HO MY GOD!!!!!!!


Put... mais quelle horreur! Comment cette saleté est arrivée là?
Une araignée, DANS MA MAISON.
Ha, la saleté, j'ai bombée l'accès jardin de produit hyper toxique pour les rampants* et cette horreur s'introduit chez moi par la fenêtre du 1er étage. C'est une BLAGUE!???

C'est qu'elle n'est PAS DU TOUT petite.




C'est malin ces bestioles.
Elle aurait été genre à 50 cm du sol, après conseil de guerre d'au moins une heure j'aurais été la voir munie d'un journal pour la faire tomber à terre et avec mes bottes en caoutchouc je lui aurai latté sa sale tronche.
MAIS NON, j'ai 3 mètres de plafond et c'est là haut qu'elle se pose.

J'ai étudié 100 scénarios:

- la faire tomber à terre avec le balai mais elle me tombe dessus (le drame), le temps que je reprenne mes esprits il faudrait alors que je déplace tous les meubles pour la retrouver : dur physiquement et effrayant puisqu'elle m'attend tapie dans l'ombre.
- la faire tomber à terre avec le balai mais elle se carapate derrière les meuble du coup je condamne définitivement le salon en espérant qu'elle mourra asphyxiée mais ça va être difficile de trouver une excuse convaincante pour Loulou.
- la faire tomber à terre avec le balai mais elle me tombe dessus (le drame encore), je me débat comme une forcenée et je fini par l'écraser sous mon tee-shirt, il faudra donc que j'ôte son cadavre de mon corps et il y a de fortes chances pour que je me vomisse dessus.
- la faire tomber à terre avec le balai mais elle se cache derrière le meuble TV, je soulève celui-ci pour le déplacer, il me tombe sur le pied et l'araignée en profite pour se sauver et trouver une bonne planque dans la maison où elle pourra inviter ses copines. Pendant ce temps là j'ai une énorme bosse sur le pied et peut-être que cette difformité restera à tout jamais et que je ne pourrais plus porter de tong et encore moins rentrer dans des tropéziennes.
- la faire tomber à terre avec le balai mais je n'arrive pas à la retrouver parce qu'elle sera tombée dans mes cheveux, elle s'y trouvera bien au chaud, me piquera à la base de la nuque et y pondra ses œufs et dans quelques semaines... Aarrrgh je ne l'écris même pas tant ça me dégoute!
- la faire tomber à terre avec le balai mais elle se cache derrière la TV, et dans la panique je mets un coup de balai dans l'écran plat que j'explose. Pas cool.
- lui bomber la tronche de RAID mais comme elle est au plafond, je risque de me prendre tout le produit sur le visage et de me payer une méga allergie, une infection oculaire ou de m'intoxiquer.

Par ailleurs j'ai quand même été chercher le balai. J'ai essayé de voir si je pouvais tenter ma chance (si on peut appeler ça de la chance???) MAIS moi + mes bras + le balai ça ne fait pas 3 mètres de haut. Il aurai fallut que je monte sur une chaise mais la RAISON (enfin le trouillomètre) m'a fait clairement comprendre que c'était trop dangereux. Il y a bien longtemps qu'on ne m'appelle plus La Femme Qui Tombe à Pic et que la seule cascade que je m'autorise consiste à monter sur le marche pied (2 marches quand même) de la cuisine!
Du coup, j'ai attendu Loulou.

Pour qu'il rentre plus vite, j'ai fait un Bourguignon mais les vents n'était pas avec moi et n'ont pas portés jusqu'à Orvault. Il n'est rentré qu'à 19h45. Le premier qui dit que les fonctionnaire rentre à 17h je le fume. L'araignée est restée 10h au plafond puisque Loulou ne l'a décroché qu'à 21h. Il a fallut aller chercher l'escabeau car même Loulou ne pouvait pas l'atteindre. J'ai quand même négocié sur le sort de la Bête. Loulou voulait la jeter dehors (ce qui signifie pour moi qu'elle peut revenir), quant à moi puisque l'écrabouiller en règle aurait laissé des traces sur mes murs immaculés j'ai insisté pour l'envoyer faire une croisière dans les toilettes.

ALEA JACTA EST


*: pour la petite histoire = je repasse au rez de chaussée dans la chambre d'amis qui est aussi l'accès au jardin donc quand il fait beau j'ouvre la baie vitrée. Forcément des bestioles rentre. Bref, l'autre jour je repasse mon jeans, j'y mets la main pour défaire les plis, un truc me chatouille le poignet. Bof, il y a toujours un fil dans ce jeans qu'il faut que que je pense à couper. Le jeans repassé je sors ma main, et ça me chatouille toujours sur l'avant bras, c'est probablement un cheveux (j'en perds un paquet). Mouvement mécanique, je secoue le bras et mes yeux survolent l'endroit. MON DIEU, une araignée énorme me grimpe sur le bras, pas de hurlements mais je secoue mon bras comme une folle furieuse en faisant: "haaa, haaaaaa, haaaaa, Put..., Put..., Haaaa ". L'infâme tombe par terre, je l'ai écrabouillée avec mes allemandes ni une ni deux (enfin je me suis quand même demandée si j'avais des chaussures avant de lever le pied!). Il m'a fallut au moins 10 mn pour m'en remettre, les poils de bras hérissés et à dialoguer avec le cadavre de la Bête genre: "tu fais moins la maligne maintenant!!!!!". Du coup j'ai bombé toute la porte fenêtre.