Lave-vaisselle

Pour commencer:

Bachi-bouzouk 

Mille millions de mille sabords 

Bougres de faux jetons à la sauce tartare 

Coloquinte à la graisse de hérisson 

Espèce de mérinos mal peignés 

Cyrano à quatre pattes 

Zouave interplanétaire 

Ectoplasme à roulettes 

Bougre d’extrait de cornichon 

Jus de poubelle 

Espèce de porc-épic mal embouché 

Patagon de zoulous 

Loup-garou à la graisse de renoncule 

Amiral de bateau-lavoir 

Bayadère de carnaval 

Bougres d’extrait de crétins des Alpes 

Espèce de chouette mal empaillée 

Astronaute d’eau douce 

Bulldozer à réaction 

Simili-martien à la graisse de cabestan 

Concentré de moules à gaufres 

Espèce de mitrailleur à bavette 

Tchouck-tchouck-nougat 

Garde-côtes à la mie de pain 

Papou des Carpates 

Sombre oryctérope 

Traîne-potence

Et pour Finir: Macchabé d’eau de vaisselle

Oui et je dirais même plus Macchabé d'eau de Lave-Vaisselle!

L'homme et le lave-vaisselle! Une grande histoire d'amour. Parmi les différences qui séparent les hommes et les femmes je pense qu'on peut trouver de magnifiques exemples dans les priorités du primo-accédant (le jeune qui travaille enfin, touche sa paie pour la première fois et qui va la claquer intégralement). La femme rêvera d'une penderie, d'un bijou, de fringues et de produits de beauté. L'homme lui pensera fiesta avec les potes, écran plat, ordi et lave-vaisselle. 

En tous les cas, Loulou, lui, s'était dit qu'il s’achèterait un lave-vaisselle avant une télévision. C'est dire ses priorités! Finalement il aura attendu deux ans avant d'acheter son lave-vaisselle (parce qu'à Mulhouse bonjour la déprime sans une tv). Bref, on l'aura compris Loulou N'AIME PAS faire la vaisselle. Il y met tout ce qu'il peut, il bourre ce pauvre lave-vaisselle. Bref... Pourvu qu'il n'ai pas à laver quoi que ce soit qui se trouve dans l'évier. Si encore c'était lui qui la faisait justement cette vaisselle, je comprendrais, mais comme ce n'est ABSOLUMENT PAS le cas, je ne comprend pas pourquoi il insiste.

Résultat: bien des ustensiles foutus ou abimés comme mes passoires en alu, l'argenterie, service à fromage en corne... et forcément, FORCEMENT qui dit bourré dit MAL-LAVE. Sauf que là c'est bibi qui trinque à tout relaver... Non, non, non... rien ne doit trainer sur le plan de travail, comme si la vue d'une passoire dans l'évier l'agressait au petit matin et que c'était lui le grand manitou de la cuisine. Quenini! Faire la vaisselle ça ne me dérange pas du tout, easy to do quand ça n'a pas SÉCHÉ dans le lave-vaisselle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Grrrrrrrrr!!!

Bref, je suppose qu'on a tous les mêmes!!!?? 

Bon, ça c'est le mauvais côté de Loulou avec le lave-vaisselle. Il fait quand même pas mal de trucs biens comme de passer l'aspirateur dans la maison - toujours à des moments impromptus comme au moment où je couche les enfants par exemple - ou tuer les araignées. 

Donc Merci Loulou pour ta participation mais arrêtes de BOURRER le lave-vaisselle car il y a toujours un lendemain pour le remplir de ce qui n'a pas été lavé la veille!