Franchement...

Alors que je suis profondément concentrée sur mes épisodes de House (bah oui quoi on est mardi soir !!!!) , Loulou me fait remarquer pendant l’intermède publicitaire: "Mais qu’est-ce qu’il y a comme pub de parfum ? Il n’y a que des nanas qui regardent House ou bien ?"

Mon œil vitreux scotché sur l’écran plasma tout court, je rétorque qu’ils mettent sans doute la gomme à l’approche de la fête des mères.  Une pub. Une autre pub. Encore une autre pub. Ah ! variante, une pub pour l’épilateur Calor. Encore une pub de parfum… et puis là je me dis que c’est intéressant cette séance de rattrapage pour papa en manque d’idées pour la fiesta des mamas.

Mais, mais… mais attendez un peu ! C’est quoi cette arnaque ??? Est-ce que les publicitaires prennent nos hommes pour des pigeons de première classe ?  Non mais parce que FRANCHEMENT ces femmes ultra minces, ultra canons, ultra pulpeuses, ultra sensuelles, ultra jeunes, ultra-ultra… elles ressemblent à tout sauf à des mères !!!! Pas une vergeture, pas un pli de bide qui suggérerait une grossesse  (même nerveuse), pas de bourrelet signifiant une petite césarienne de rien du tout bien callée entre deux castings, pas de valoche (même Vuitton) pour cause de nuit agitées à cause d’un boulet édenté… rien.

Comment, COMMENT ??? Comment nos hommes, les pères de nos enfants, ceux qui nous voient le matin avant le passage en salle de bain peuvent se faire avoir par ces publicités ?

1) Ils sont grave en manque d’idées de cadeaux malgré les 27 « envoyer un lien vers… » qui ont été détectés comme SPAM (pas de bol, hein !)

2) Ils se disent qu’en nous offrant un nouveau flacon de parfum : on se mettrait à sourire comme une niaise dans un champ de coquelicots (Flower by kenzo), à se rouler dans les draps d’un grand hotel (Miss Dior), à défiler sur les podiums (J’adore Dior)…  ce sont de grands rêveurs !

3) Ils sont amoureux comme le premier jour  et nous voient toujours comme la poule qu’on était au début, mais siiiiiiiiii rappelez-vous c’était avant qu’on se mette à pleurer d’émotion devant des bodies en taille 1 mois,  avant qu’on se mette à chialer devant la montagne de linge de la buanderie, avant qu’on devienne hystérique parce qu’on a perdu une des filles sur la plage en plein mois d’aout, avant qu’on pleure de rage en essayant notre maillot de bain d’avant grossesse et qu’en se voyant dedans on se dit : Adieu la poule, Bonjour pintade.

Pour ma part, j’opte pour la 3^ème solution. Et vous ?