Oh oui Bébé, vas-y plus fort!

Aller on revient au vouvoyement maintenant. Hier je vous ai laissé choir en vous disant que j'avais d'autres choses à vous dire et pas des moindres. Maintenant je peux vous dire la vérité: je vais écrire 5 livres chez Harlequin. Vous pourrez retrouver Joan et Bill dans une autre aventure encore plus édulcorée. Je compte sur vous pour faire grossir le tirage.

Ok, là je bluffe à mort, je ne vais rien écrire du tout même si je pense que franchement j'ai l'étoffe d'une écrivain de guimauve. Tout de même, je crois que je viens de faire la plus grosse introduction de ma vie et de l'histoire de la bloggo (battre un record en 2013, ça c'est fait) pour vous parler d'un livre:  Cinquante Nuances de Grey de EL James - on dit Fifty shades - que je suis entrain de lire. J'espère que vous comprenez l'ironie que je cultive quand j'ai commencé le premier post Guimauve Girl par "Il faut que je vous raconte une petite histoire."

Bref, cet été quand le livre a fait le buzz, j'ai aussitôt dit: "I WANT IT". Tu parles un livre de "cul", évidemment que ça m'intéresse. Du mummy-porn, voilà qui avait de quoi m'intriguer. Okay, je passe aux aveux je le voulais car c'était là une douce et étincelante promesse qu'à la lecture de ce livre j'allais enfin pousser la porte d'un magasin Marc Dorcel avec Loulou: string fendu, menottes à moumoute, martinet, boules de Geisha...  

Tant est si bien que lorsque le livre est sorti et bien j'ai oublié de l'acheter ce qui me fait penser à deux choses:

- 1 La com a fait un travail pourri, sinon je n'aurai pas zappé.

- 2 La couture m'occupe beaucoup trop l'esprit.

Enfin bref, j'étais très curieuse de ce livre surtout édité par Lattès, ce qui signifie pour moi que ce type de littérature érotique sortait enfin des éditions La Musardine. Ha oui c'est vrai que je vous ai laissé aux Harlequin et là je vous parle des Editions La Musardine comme si vous connaissiez. Cette maison édite des livres érotiques.  Bon partez pas du blog, je ne suis pas une sale perverse, juste une femme cultivée qui ne met aucune barrière à ses lectures et qui pense que les minots de 13 ans qui se matent des films de boules pour "apprendre" seraient plus inspirés de lire "Les exploits d'un jeune Don Juan" d'Apollinaire.

Mais passons Fifty shades of Grey  c'est Loulou qui me l'a offert pour Noël. Spécial dédicace: "t'es un coquin Loulou!!!"

Alors ce que je vais vous dire est très simple: Allez l'acheter, vous vous amuserez bien au lit ou sur le canapé et vous me remercierez. Attendez un peu, il faut que je vous précise que par amuser j'entends se marrer, rigoler, se poiler en pyjama tue l'amour. Oui parce que cette littérature là c'est de la franche rigolade. Non mais franchement mummy-porn???? really??? Je sais qu'ils sont puritains aux states mais là quand même??? Ils lisaient quoi avant? Yes-Yes (Oui-oui je traduis!)?  Sans déconner... 

Vous trouverez quoi dans le premier Tome? Oh ben c'est tout bête un Harlequin comme je vous l'ai servi depuis 2 jours avec en bonus des scènes cochonnes, mais bon pas trash non plus et en 3 tomes svp. Quand tu penses qu'il faut attendre plus de cent pages (probablement plus en fait) avant une scène, j'ai crié à l'imposture. Je me suis couchée à 3h du mat' pour ça que dale!

Donc c'est l'histoire d'Anastasia qui est hyper belle mais ne le sait pas, vierge à 21 ans, qui est brillante, qui sort de la fac et qui décroche un poste dans une maison d'édition en 2 CV. Hyper crédible! Anastasia va rencontrer Christian Grey sur la base d'un malentendu. Multimilliardaire, il avoue gagner 100000 dollars de l'heure, il est ombrageux et mystérieux. Jusque là, on est carrément dans l'intrigue d'un Harlequin. Je viens d'employer le temps "ombrageux" en parlant du héros, Why? parce qu'il souffre peut-être d'un dérèglement de la glande thyroidienne vu qu'il passe de Jean qui rit à Jean qui gronde. Oui gronde, parce que Christian c'est un gros coquin. Vous vous rappelez le séminariste dans Pédale douce? ben pareil sauf qu'il est hyper beau, bête de sexe, riche et qu'il aime mettre des fessées (avec la main, avec des règles en plexiglas...). Bref, Fifty-shade c'est basé sur le rapport dominant-dominé. Christian veut Anastasia sans concession, Anastasia se donne à lui mais elle n'aime pas se faire frapper même si cette cochonne admet le plaisir qu'elle prend dans "la chambre rouge de la douleur". Je ne peux pas encore vous parler du message de cette trilogie parce que je ne l'ai pas lu intégralement, mais il y en a un. Je le sais parce que je me suis documentée.

"Tu dis que tu n'arrêtes pas de rire en le lisant. Pourquoi?"

Il y a plein de raisons dont celle qu'effectivement on retrouve tous les clichés d'un Harlequin comme je te les ai énumérés auparavant. Toutes les bases sont là. C'est assez effarant. Lattès vient de vendre des milliers d'exemplaires d'un roman pompé sur les Harlequin. Vraiment c'est risible. Rajoute que le style est respecté: beaucoup de descriptions avec un usage quasi illimité du dictionnaire des synonymes.

Ensuite, je pense que la traduction en français n'arrange rien.

"Oh oui Bébé c'est trop bon"

Non mais là, moi je pense automatiquement à la réplique de Patrick Swayze dans Dirty Dancing : "On laisse pas Bébé dans un coin". Et non, non, NON je ne peux pas m'empêcher de me marrer. Et puis je décroche et j'imagine si Loulou me sortait un truc comme ça. Je crois que sincèrement je ne m'en remettrais JAMAIS. Et en plus je risquerai de lui faire pipi dessus (ce qui est loin d'être un fantasme pour nous deux, par contre j'ai un ami...). Bref, du "bébé" en veux-tu en voilà.

Dans Fifty Shades il est beaucoup question de Dieu vu le nombre de fois où l’héroïne Anastasia (un nom qui fini par un A comme par hasard) l'invoque, l'implore, le demande. "désolé, toutes nos lignes sont occupées, merci de patienter et n'oubliez pas que dans le but d'améliorer la qualité de nos services votre appel peut être enregistré".

Rajoutez l'usage intempestif de l'onomatopée OH: "oh oui c'est bon", "oh je jouis" "oh tu m'excites", "Oh Mon dieu" (Please hold on, we're trying to connect you), est assez risible.

Parfois il y a bien quelque trucs crus comme lorsque Christian Grey explique à Anastasia tout ce qu'il va lui faire  comme ci comme ça et qu'il finit par un "je vais te baiser la bouche". Chocking, hein! Ouais bon, dans Fifty shades c'est beaucoup de blabla, quelques détails que vous connaissez déjà si vous nevous appelez pas Joan, mais bon that's all !

Je vous promets c'est hilarant qu'une jeune vierge fasse l'amour 3 fois de suite le jour de son dépucelage, qu'elle jouisse à chaque fois d'orgasmes vaginaux. Et à chaque fois c'est pareil, 1 fois, 2 fois, 3 fois... et je ne vous parle pas de bagatelle, le grand jeu, la totale... 4 fois et peut-être même 5 dans la même journée.  Bon... je dois admettre qu'on a toute espéré un mec capable de faire ça... sorry les girls mais faudrait arrêter de lire des Harlequin parce que ça vous a grandement endommagé le cerveau. En effet, je vous explique.

Fiction = sexe, aéroplane, sexe, voile, sexe, déjeuner, sexe, dispute, sexe, dodo.

Vraie vie = sexe, dodo... ou parfois sexe, 12h de pause et resexe et dodo. Je me trompes?

Bref avec ces allégations sur une pratique incessante et sans essoufflement du sexe, ce livre est la bible des mythos ou en passe de le devenir comme l'atteste ce cas de divorce au Royaume-uni où une femme se sépare de son mari pour comportement déraisonnable (c'est légal chez eux) car il ne veut pas se plier aux exigences de sa femme qui a lu le livre et veut faire la même chose. Le pauvre mec, il a rien demandé, il a ses habitudes et vlan! sa femme lui balance qu'il doit la tringler 4 fois par jour, l'attacher au baldaquin et la cravacher. Oui j'ai écrit "tringler" c'est volontaire, c'est pour que tu comprennes que dans le premier tome on ne fait pas l'amour: ON BAISE. Ouais bon alors moi ça ne me fait pas fantasmer du tout. Mais je pense que c'est la traduction parce que moi dans mon imaginaire j'imagine toujours une vielle prostituée le mégot au bord des lèvres racolant le client par des : "tu baises?" Dans Fifty Shades, donc on baise et on jouit... beaucoup! Mais d'une force que si vous faites ça chez vous c'est uniquement en Heures Creuses (HC = quand les enfants sont absents). Donc là aussi, je rigole, je suis bon public et j'assume.

Quand à la qualité de l'écriture, et bien ma foi ce n'est pas dégueu, comprendre que ça se lit très bien.  Ce n'est pas de la grande prose mais cela a quand même le mérite de ne pas être aussi chiant que Une chaussure sur le Toit de V. Delecroix. C'est typiquement un style et une écriture de roman de gare ou de plage. C'est ce qu'on peut lire sans stress, qu'on peut reprendre 2 semaines après sans que être obligé de tout se retaper parce que quand même Millinium - ce chef d'oeuvre - c'était absolument génial mais les noms des personnages, on s'y perdait si on lâchait le fil. Ex: "Et Benny Nieminen poussa la porte de la remise... Rhhhaa c'est qui lui déjà??? je pige rien... faut tout reprendre à zéro." Alors qu'avec Fifty Shades c'est plus easy: "ou en étais-je déjà? ah oui biensur il l'avait ligoté sur son lit king-size et la fouettait sur la 9ème symphonie"...   

Donc au final, je vous conseille la Trilogie Fifty Shades, car:

* se détendre ça fait du bien, et lire sans se prendre au sérieux et sans prendre au sérieux ce qu'on lit c'est bon parfois,

* il faut supporter le secteur de l'édition

* grâce à tout ce que vous avez lu ici ces derniers jours, je vous ai donné les clés pour lire ce livre comme il convient pour ne pas être déçue

* j'ai fait une putain d'intro et vous me devez bien ça si vous ne l'avez pas lu : oui lire un livre moy-moy c'est là le dévouement que j'attends de vous!

* on a toujours besoin de 3 gros presse-papiers pour maintenir son tissu pendant la découpe.

* bien en évidence sur votre bureau ou sous votre bras quand vous traversez l'open space ça fera jaser Raymonde à la compta et fantasmer Luigi le stagiaire sur lequel Coyote pourrait t'en raconter de belles. (Tiens bébé, je t'envoie des lectrices! bisou bisou)

* J'ai passé au moins 20h pour écrire tout cela: nombreux brouillons, relectures, corrections... bon okay c'était pour vous faire marrer en fait et je crois que le but est atteint.

Toutefois, j'ai plusieurs confessions à faire:

1- j'avais décidé de partager avec vous des trucs inavouables mais j'ai tout effacé car malgré tout il faut savoir garder une part de mystères. (DuCanal je sais que tu es verte de ne pas savoir ce dont je voulais parler et que tu viens de penser "connasse!"... te craches pas ton café dessus. bisou bisou)(Georgette fais gaffe tu trempes l'ipad dans ta tasse. Bisou bisou aussi)(OdileauxUS il faut que tu traduises pour tes voisins. kiss kiss)(Agathe ne me proposes rien en commentaire. xx)(Coyote, si je place le mot baise dans tous mes posts plus jamais tu ne déserteras ton blog? Jures-le!)

2- si je cite tout le monde je ne suis pas couchée et il est déjà 00:23... mais je vous aime toutes, voilà c'est dit!

3- Je ne sais pas ce que je vais faire de Samantha Fever. Elle est d'ores et déjà partie skier à Aspen avec John-John. C'est te dire qu'on n'a rien en commun elle et moi... du ski, moi, jamais. Par contre, hummmm ça pourrait être une idée de thriller... 

4- A partir du prochain post plus de grossièretés parce que là je bas un record - je ne parle pas comme ça dans la vraie vie ... mais ça défoule. BAISE! oups pardon. c'était la dernière, promis juré. (Tourette sors de ce corps)

Euh pour finir -et je vous jure que c'est vrai cette fois- La vraie question est: Anastasia saura-t-elle se soumettre?... il faudra attendre le 6 février pour savoir (date de sortie du 3ème tome)

ps: j'ai pas poussé la porte du Marc Dorcel

ps2: 1 livre de poche sur 3 vendus en France est un Harlequin...