lundi 22 novembre 2010

Méduse

Je n'aurai jamais cru que j'aurai disserté dessus un jour et pourtant...
2h du mat': "Ouin je veux maman" (Minouche) papa y va...
3h30: "Ouin je veux maman" (Minouche) maman y va...
"Qu'est-ce qu'il y a ma poulette?"
"y a des grenouilles dans mon liiiiiiiiiiiiiit"

okAAAYYYYYY
biensur
C'est cela, oui, c'est cela
et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu

"Maaaaiiiiiiiiis non il n'y a pas de grenouille dans ton lit"

Gros calin, gros calin, gros calin... Zut... elle me lâche pas la bougresse! Et moi j'ai un peu froid et... sommeil.

Bon allé, exceptionnellement tu viens dans le lit de papa et maman. Note: Oui parce que parfois on l'autorise à venir mais genre à 7h du mat' parce que les réveils sont sur le point de sonner.

Bon bref, a 4h du mat' j'avais quand même l'espoir qu'elle s'endormirait, rassurée par la présence du Chevalier Blanc à sa gauche et de Wonder woman à sa droite.
Que dale! Vas-y que je me retourne, Paf! une claque sur le nez de maman, un coup de latte à papa, "mon doudou?", "j'ai pas d'oreiller", "maman on se réveille c'est l'heure" "Grumpf !!!! Minouche c'est pas l'heure, dors!". Bref, les réveils ont sonné, il les a éteint et ... on s'est rendormis. Et à 8h: Loulou et moi on a fait un bond du lit. Et l'autre qui était vautrée au milieu du lit et qui n'a pas cillé alors que les lumières étaient toutes allumées dans la chambre et qu'on s'est habillés sans ménagement. Il aura fallut secouer la paresseuse (non mais!) et la trimballer jusque dans le salon.
Bref, A LA BOURRE.

Comme de mon côté je m'occupais de Minouche je n'ai pas pris le temps de me regarder dans le miroir ni même de me faire une toilette de chat.

Dans la voiture à 8h23 (c'est bon on a rattrapé le retard).
Premier feu: je baisse le rétro et je check que:
- pas de filet de bave séché
- pas de tarzan en goguette
- pas de gros picou qui colle les yeux
Je prie pour ne pas avoir la trace du drap sur le visage, auquel cas je pourrai devenir: "la maman qui est à l'arrache le matin avec sa trace de drap sur la joue"

Deuxième feu:
Je m'enfourne 2 freedents à la menthe pour ne pas être "la maman qui pue du bec"

Parking de l'école.
Je ne sais pas vous, mais moi avec ma touffe sur la tête j'ai un peu de mal à savoir si je suis bien coiffée ou pas dans les petits miroirs des pare-soleils. Du coup, discretos, en sortant de la voiture pour aller ouvrir la portière de Minouche, j'observe mon reflet dans sa vitre.
OUF, ça va, deux coups de main dans les cheveux suffisent à donner l'illusion d'une coiffure de la mort qui tue. Alors, effectivement, c'est top d'avoir une tignasse frisée parce que quoi qu'on fasse on a toujours l'air de sortir de son lit, c'est un style assumé pour ce qui me concerne. Donc Vive ma Méduse!
Et ouais si j'avais pour habitude de passer 1h dans la salle de bain chaque matin pour me pomponner ça se saurait ! J'ai abandonné le brushing depuis la classe de seconde car ma tendance au sacrifice a pour limite mon temps de sommeil et que faut vraiment être maso pour se lisser les cheveux chaque jour pendant 15 à 20 minutes pour que tout soit à recommencer alors que vous n'êtes même pas arrivé au bout de la rue. Hé oui ma bonne Dame! En Bretagne c'est 200% d'humidité le matin et comme les VRAIS cheveux frisés sont des baromètres ambulants, ça frisote tout de suite.
En regardant mes cheveux je sais s'il va pleuvoir ou pas, dingue non?

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